Нервы

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
— Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи как не было так и нет, работы постоянной как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы – их постоянно не хватает, да и не нужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
Психолог, выслушав мужчину, говорит:
— Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: «У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня.»
Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
— У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение. Я очень рад за вас, доктор. А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...

Застенчивость — это только нервное явление. Все нервные люди застенчивы. Скромность тут совершенно ни при чём.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

— Чего расшумелся на весь коридор? Захлопни варежку!
— Сам захлопни! Если такой нервный, то запишись к психотерапевту!
— А я к нему уже и записан! Вот сижу и жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Понял, что нервы уже не к чёрту, когда мне на голову упал пакетик с полки, и я заорал на него: «Пошел нах*й пакетик еб*ный!»

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации.
Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.

Самый важный запрос в гугле, как по мне:
— Окей, гугл, как переустановить нервную систему?

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Жена на приёме у невропатолога:
— Доктор, дело в том, что у моего мужа "нервная система" совершенно ни куда не годится. Куда бы вы нам посоветовали с ним съездить? В горы, или быть может лучше на море?
— Вам на море, ему в горы. Можно наоборот.

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Ромашковый чай хорошо успокаивает нервы, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем сильнее стресс, тем меньше нужно ромашки!

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
Слышит где-то вдалеке:
— Иди на х#й!!!
Думает:
— Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
— Иди нах#й!!!
Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
Сидит, рыбачит.
Тут уже совсем рядом:
— Иди нах#й!!!
Рыбак уже на нерве.
И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
Ну, рыбак ему говорит:
— Ты бы ещё вилки, блин, взял!
Тот в ответ:
— Иди нах#й!!!

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, у кого нет...

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу.

Отдам в добрые руки нервную систему. Немного расшатана, заводится с пол-оборота!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.

Я не могу полноценно отдыхать, смотреть фильмы или читать книги, зная, что у меня есть незаконченные дела. Поэтому я тревожно отдыхаю, смотрю фильмы и читаю книги.

Вот скажите мне, нахрена зубам нервы? За что они там переживают?!

— Что делает мой психолог, каждый раз после того, как я покидаю его кабинет?
— Он звонит своему психологу.

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.

— С какой проблемой вы пришли к психологу?
— Доктор, у меня трое детей, четверо внуков и муж, я просто хочу полежать!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

За время работы на удалёнке жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

На приёме у психолога:
– Серьёзные стрессовые ситуации в жизни происходили?
– Ну-у, вот, женился год назад.