Душевное равновесие

— В любой непонятной ситуации, просто начинай читать отечественную классику.
— Но зачем?
— Как правило, там всё у всех намного хуже.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

На приёме у психолога:
– Серьёзные стрессовые ситуации в жизни происходили?
– Ну-у, вот, женился год назад.

Меня трудно назвать нервным человеком. Просто бывают такие моменты, когда не самое лучшее время для того, чтобы давать мне в руки бензопилу.

По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.

Отдам в добрые руки нервную систему. Немного расшатана, заводится с пол-оборота!

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу.

При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.

За время работы на удалёнке жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

Ромашковый чай хорошо успокаивает нервы, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем сильнее стресс, тем меньше нужно ромашки!

Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

— Привет! Ты где пропадал?
— В доме отдыха был, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ***ДЬ!!!!!

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Обсуждение ошибки в отчёте по практике:
- У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять.
- Да что мне делать-то теперь. Я уже пятый раз всё переделываю и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её!
- Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.

Вот скажите мне, нахрена зубам нервы? За что они там переживают?!

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

— Как называется девушка, которая нервничает во время минeтa?
— Невротик.

Обучение никогда не истощает психику.

В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

Понял, что нервы уже не к чёрту, когда мне на голову упал пакетик с полки, и я заорал на него: «Пошел нах*й пакетик еб*ный!»

Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации.
Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.

Нервничаю уже без огонька и задора — нервные клетки подсели.

Застенчивость — это только нервное явление. Все нервные люди застенчивы. Скромность тут совершенно ни при чём.

— Для чего ватка в пузырьке с таблетками валерьянки?
— Чтобы при тряске не гремели и не бесили!

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, у кого нет...

— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
— Ой-ой-ой!
— А-а, и тебе не спится Чебурашка!

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.

Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта:
— Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!!