Лакомства и женщины

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Женщина — это звучит гордо,
Выглядит — модно,
Готовит — вкусно,
Соблазняет — искусно.

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
– Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
– Таких размеров в продаже не бывает.
– Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

В гримёрную к Фаине Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется:
— Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Женщины хотят жить любовью, которая имеет длину романа и мужчину — историю.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 5612 требуются женщины как таковые".

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме на улице и поцеловать. Сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!". Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться только либо пьяному, либо психически ненормальному...

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Если вы реально считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Это во-первых…

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Один из студентов:
— Блондинок.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

— Как вы думаете, почему никогда не стоит говорить феминистке о том, что она толстая, словно здоровый слон?
— Потому, что слоны вам этого никогда не простят!