157
0
Добро всегда побеждает. Кто победил – тот и добрый.
28.11.2025
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
696
1
Добрые дела
Сегодня случайно подслушал разговор водителя такси, который был сильно расстроен тем, что у них с женой никак не получается завести ребёнка, так что я оставил в машине своего племянника. Люблю творить добро!
15 |
Таксисты
Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
Отец, подбадривая сына:
— В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...
6 |
Анекдоты
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.
1495
1
Спортсмены
После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.
11 |
Политика
1420
0
Серебряные монеты
Акинфий Никитич Демидов — известный российский предприниматель. «Некоронованный король Урала». Построил на Урале империю и дошёл до того, что сам начал чеканить серебряные деньги. (Кстати, в демидовских рублях серебра было больше, чем в казённых — единственный в мировой истории случай, когда фальшивые деньги были дороже настоящих). Об этом доложили Екатерине II. Но она велела Демидова не трогать: «Пускай умножает богатство государства».
И вот однажды, в Петербурге Екатерина получила от Демидова карточный выигрыш новыми серебряниками.
— Твоей или моей работы? – неожиданно спросила Екатерина.
Демидов улыбнулся, и ответил:
— Всё, что находится в пределах твоего государства – всё твое, матушка...
1510
0
Убегая от кавказца
– Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
– У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
– Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.
3 |
Кавказцы
1673
0
Доброе дело
Ночь. Вовочка с отцом идут по ночной улице. Вовочка:
- Пап, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём, Вовочка, делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
6 |
Анекдоты
2579
0
Нелёгкий выбор
Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр:
- Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре:
А что это?
- Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
Бояре:
- Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр:
- Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре:
- А это что?
Петр:
- Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре:
- И это надо покупать!!!!
Петр:
- Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и кааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие):
- Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки:
- Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
8 |
Анекдоты
1540
0
Джон Ленин
Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну. — Ты же ведь знаешь кто такой Ленин? — Конечно, я уже слышала его музыку. Джон, кажется? Джон Ленин, да, именно так.
694
0
Основы православия
Если уж быть совсем исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.
9 |
История
1953
0
Линии судьбы
Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...
8 |
Анекдоты
1119
0
Вехи истории
— Почему Иисус, не появился на свет в Америке?
— Он бы попросту не смог, найти там трёх мудрецов и девственницу.
7 |
Анекдоты
Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
— Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!
Женщины не только до добра не доводят, так с ними можно и вовсе без добра остаться.
14 |
Мужчины
1485
0
Занятная история
— Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи...
— Хм.. Это история про ДТП или про секс?
6 |
Интим
372
0
Уроки Истории
Урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.
1 |
История
2418
0
Ты не поверишь
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
3 |
Анекдоты
Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".
10 |
Коронавирус
Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.
1 |
История
- Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года!
- Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать!
- Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала.
- Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.
5 |
Анекдоты
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...
0 |
Мысли
Скромность — добродетель, стыдливость — порок.
А Вы обратили внимание!? Единственную медаль среди россиян на Олимпиаде завоевал ски альпинист, он же представитель одной из наименее опекаемых начальством спортивных дисциплин.
0 |
Политика
Помните, что за каждым нервным тиком прячется, как минимум одна увлекательная история.
5 |
Анекдоты
Я самый добрый человек на свете. Если найдётся кто-то добрее меня, я убью его, и снова буду самым добрым человеком на свете.
0 |
Мысли
135
0
Военная мысль
Полковник Лукин на лекции по военной истории:
— И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!
0 |
Мысли
804
0
Вот были времена
В момент падения метеорита, динозавры про него хотя бы новости целыми днями не смотрели, он просто шандарахнул и всё, без всяких драм и нагнетаний. Вот это были времена.
13 |
История
По преданию, греческий философ Диоген жил в бочке. Однажды Диогена спросили:
— А что ты будешь делать, если твоя бочка сломается?
— Меня это не тревожит, – ответил мудрец. — У меня есть другое место — в истории.
0 |
Диоген
285
0
Помощь другим людям
Вы можете иметь в жизни всё, что хотите, если вы будете просто помогать другим людям, давая то, о чём они мечтают.
1395
0
Журнал по истории
Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дедушка, а чего это ты там читаешь за журнал такой?
— О, Вовочка, это очень интересный журнал по истории.
— Но это же эротический журнал для взрослых "PlayBoy"!
— Возможно, для вас, это и эротический журнал, а лично для меня, это давно уже исторический журнал.
7 |
Анекдоты
История о том, как я в больнице оказался:
Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей:
— Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома!
Что было дальше, я не помню...
3 |
Анекдоты
781
3
Психотерапевты
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
683
0
Кровать на которой спала...
Любитель старины приобрёл у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур.
Через несколько дней покупатель снова пришёл в лавку:
— Вы утверждали, что на этой самой кровати, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар с удивлением пожал плечами:
— Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
3 |
Интим
1076
0
Обращение куда следует
- Ну всё! Ваша наглость перешла все границы и сейчас я буду вызывать того - кого следует.. Вот тогда-то вы узнаете!
- Ну вызывайте, в чём проблема!?
- Отодвиньтесь-ка, а то вы пентаграмму чертить мешаете.
3 |
Анекдоты
Знаете почему древние спартанцы сбрасывали младенцев со скалы? Потому что историю Спарты писали древние афиняне.
2 |
Политика
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...
— Учёные вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
2 |
Животные
194
0
Кто взял Бастилию
В грузинской школе идёт урок истории.
Учитель спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
Он опять:
— Дети, кто взял Бастилию?
Дети хором отвечают:
— Ми нэ видели, ми нэ брали!
Учитель с недовольством выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит:
— Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают, что не видели и не брали.
Директор:
— Ну если даже и взяли – поиграются и покладут на место.
1 |
Школа