Выбор из двух зол

Заголовок в одной из новостных газет:
Липчане сядут на колёса в честь Дня борьбы с наркоманией...
Состоится велопробег.

Когда вам говорят: «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не идёт.

Кажется, я начинаю понимать, в чём основной смысл купонов «каждый 6-й кофе в подарок!» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканчиков кофе.

Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.

Всякая злость происходит от бессилия.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

Никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Всё, чем может помочь один человек другому — это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы.

Поезд. Плацкартный вагон. Беседуют двое случайных попутчиков. Один:
- Что бы ты выбрал, пять дочерей или сто тысяч баксов?
- Я бы... пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их семь.

Два трейдера, в конце рабочего дня, стоят у окна. Один устало:
— Снег падает..
Второй резко:
— Продавай!

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
— Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, – говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
— Всё перекур окончен, доедаем.

Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

20:00
Я получаю сообщение от своей девушки: "Я или футбол?!".

23:00
Я пишу своей девушке сообщение: "Конечно же ты! Любимая!".

Ни в чём себе не отказываю. Беру от жизни всё, что по акции.

Вовочка, вернувшись из школы домой, взволнованно обращается к матери:
— Мам!
— Что?
— А мне соседская девочка Аня, сегодня в школе сообщила о том, что вы с папой меня усыновили? Это действительно так и есть?
— Вовочка, ты вообще в своём уме? Неужели ты и вправду думаешь, что мы бы с папой тебя выбрали?

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

В данный момент времени, мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее, пойдет тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.

Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США.
После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним.
Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить.
На что мормон ответил:
— Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам.
После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами:
— Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор.

— Что полезнее – молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому – средний.

Ангел появляется в клубах дыма перед человеком и говорит ему:
— Поскольку ты прожил хорошую и добродетельную жизнь, я могу предложить тебе подарок:
ты можешь быть самым красивым мужчиной в мире;
или ты можешь обладать бесконечной мудростью;
или ты можешь обладать безграничным богатством.
Размышляя, человек говорит:
— Я предпочту мудрость.
— Мудрость твоя. — Говорит ангел и исчезает. Дым едва рассеивается, прежде чем человек думает:
— Хм.. я должен был взять деньги...

- Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь!
- Зачем? Там же светло!
- Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим?
- А шо Хаим?
- Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?

Есть две степени свободы: первая — я делаю что хочу, вторая (высшая) — я не делаю того, что не хочу.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Таня! Твоя синица в руках пришла!

За последние два года в несколько раз возросло количество:
В США — количество проданных электромобилей и гибридов;
В РФ — количество возбужденных уголовных дел в отношении граждан за репосты и ретвиты в соц. сетях.

Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».

Медицинский институт. Тест.
Ответьте правильно на следующий вопрос.
Кровь красная из-за:
a) Фибрина;
b) Гемоглобина;
c) Эритропоэтина;
d) Гамма глобулина;
e) Коммунизма

Я тут не так давно, вот о чём призадумался, Диабло все-таки победил (из одноименной игры). Мы в неё играем и играем, а он перерождается и перерождается.

— Вместо того, чтобы устраивать всякие шумные акции в поддержку голодающих тигров, лучше бы взяли, да и отправились все дружно в тайгу, чтобы накормить этих самых тигров.
— Отлично, а что из еды с собой брать?
— Да еду брать совсем необязательно, достаточно просто прийти...

Купается метеоролог в озере.
Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Метеоролог говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, смотрит в трусы и думает:
— Вроде и плюс два, но ощущается как минус два.

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

Ева спрашивает у Адама в Эдемском саду:
— Адам, ты хочешь только одну меня и никого больше?
Адам:
— Конечно, любимая. — Ласково отвечает Адам. — А разве тут ещё кто-то есть кроме тебя?

Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Если позволить стаду баранов самостоятельно избирать себе пастуха, то в конечном итоге, всё закончится тем, что эти овцы просто предпочтут должность пастуха упразднить.

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

Скорее всего, ты пойдёшь к той, которая тебе даст, а не к той, которая тебя любит.

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!