Главная распродажа года

Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.

В большом магазине мужчина подходит к менеджеру:
— Что значит «Чёрная Пятница»?
— Всё очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги».

Арабский продавец:
— Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!

Где-то в ЮАР: Распродажа на белую пятницу!

Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! «Мартини» и две пачки «Винстона», пожалуйста!

«Коммерческий отдел Пыталовского суда предлагает Вам летние скидки на сроки».

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

Выражение лица кассира: бесценно!

Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
- Пирожки... Забыл купить пирожки...

— Почему вы убрали с этого ноутбука ценник
"24 990 рублей" и установили новый "19 990 рублей"?
— Ну так ведь "Чёрная пятница" закончилась!
Но если Вас что-то не устраивает, то вы можете прийти к нам через месяц, ценник снова будет "24 990 рублей".
— Это почему?
— Так ведь будут же Новогодние скидки.

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

А ведь если так подумать, то мировая экономика приближается к коллапсу только из-за того, что люди стали покупать лишь то, что им действительно необходимо.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

20 лет:
— Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет:
— В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!!
30 лет:
— Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

«Это невозможно», — Сказала причина.
«Это безрассудство», — Заметил опыт.
«Они по акции», — Шепнула мечта.

— Привет, как сам, где сейчас?
— Я акционер...
— Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
— Нет. В магазине покупаю все по акции.

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...