380 0
- Подпись к картинке:Я всегда плыву по течению и не знаю, куда приведёт меня судьба. «О, кокосовое молоко по акции! Надо попробовать.» «Скидка на винцо. Ну что ж, среда — маленькая пятница.» «Нет акций на туалетную бумагу. Значит, в другой день. Умеющий ждать найдёт.»
Комментарии к анекдоту:
- 30.01.2023 17:46Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Девушка прихорашивается перед зеркалом, перед тем, как отправиться в магазин. Расчёсывается и приговаривает:
- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пойду...
- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пойду...
4 |
1134 0
Крабовые палочки
Синдром крабовой палочки — ты прекрасно понимаешь, что тебя бессовестно обманывают, но ты всем доволен.
8 |
3722 0
Чёрная пятница
- Что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.
- Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.
6 |
1 |
Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».
163 0
Поход в магазин
Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»
1 |
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...
1550 0
Секрет богатства
- Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
- Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.
- Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.
4 |
2167 0
По магазинам
Беседуют двое друзей. Один:
- Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю.
- Почему?
- Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.
- Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю.
- Почему?
- Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.
4 |
213 0
В магазине
Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?
13 |
422 0
Кефир по акции
1241 0
Просто 10/10
146 0
В Пятёрочке
0 |
Заметил одну странную вещь, что когда надеваешь себе на лицо медицинскую маску и перчатки на руки, перед входом в любой магазин, появляется стойкое ощущение того, что платить за продукты ты совсем и не собираешься.
4 |
Лексика 1394 1
При покупке туалетной бумаги
Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".
Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".
Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.
Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.
3 |
208 0
Сметана 0%
0 |
Магазин рядом со мной, предлагает распродажу в День Колумба.
Я войду, возьму всё, что захочу, и убью любого, кто попытается меня остановить.
Я войду, возьму всё, что захочу, и убью любого, кто попытается меня остановить.
4 |
673 0
Брендовые вещи
12 |
- Случайные анекдоты
***** Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.***** Поели, можно и поесть.***** – Вы не имеете права препятствовать моему ребёнку ходить в школу из-за отсутствия прививок! Это нарушение права на образование! Фашист! Изверг!
– Мадам, ну какие ко мне претензии? Я обычный кладбищенский сторож. По мне, так если может – пущай ходит.*****
Добавить комментарий к анекдоту: