Нервный тик на глазу

Мне срочно нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.

Мой кот начинает заметно нервничать, возможно это как-то связано с тем, что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...

— Слышь, придурок! Ты чего разорался тут на всю поликлинику?
— Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Мне, как заядлому автомобилисту, порой не хватает такого "чудо-поворотника", который был бы расположен посередине, который мог бы сигнализировал о том, что я намереваюсь ехать прямо.

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Интеллигентность есть не более чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.

Бытует распространённое мнение о том, что во время "этих дней" у девушек, они становятся очень нервными и сильно раздражительными... У моей девушки, с которой мы уже полтора года живём вместе, эти дни отсутствуют, примерно уже четвёртую неделю... Так вот, все эти дни, она и вправду очень нервная... Хотя, будь я на её месте, я бы тоже сильно нервничал, ведь я бесплоден.

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

— Александр, поймите, мячик-антистресс нужно сжимать и разжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

Доверие — словно нервные клетки: практически не восстанавливается.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Как же тяжело таскать стальные нервы...

Не стоит вам так сильно переживать и волноваться, не ровен час, такими темпами вы себе в будущем всю печень посадите.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду, и как психует человек, которого ты вывел из себя тонкой подъ*бкой.

— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!

Мне занятия фитнесом в спортзале вовсе ни к чему, ведь у меня есть депрессия, которая сжигает все имеющиеся калории... а вместе с ними все надежды и мечты...

У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"

А вам тоже кажется, что не вы какой-то ненормальный, а процентов 90 людей просто еб***нутые?

Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 70 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

— Подскажите, как бы мне ускорить свою вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда – аж бесит.

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Отзыв о компьютерной игре:
— Разработчики - вы бесчеловечные твари! Мой ребёнок разнерчился и теперь он псехует, ваша игра полный отстой, а сами вы моральные уроды, что так с детьми поступаете!
— Так, а что за игра-то такая?
— Неужели и ты тоже хочешь псЕховать и разнеРЧиться?

Если у автомобиля с буквой «У» на крыше — включились дворники, значит скоро этот автомобиль будет поворачивать.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на х%р.

Совершенно не могу понять людей у которых отсутствуют комплексы. Получается, что вы просто глядя на своё отражение в зеркале восхищаетесь и любуетесь собой? Время от времени признаётесь самому себе в симпатии? Уважаете, любите и цените себя, таким какой вы есть? Можете взять и спокойно подойти к незнакомой девушке и начать хоть какое-то общение, без всякого страха и волнения? Зайти в ближайший супермаркет и выйти из него, ничего при этом не купив? Ошибившись номером телефона, и услышав незнакомый голос собеседника на другом конце провода, просто повесить трубку и не думать об этом на протяжении нескольких дней, как о каком-то серьёзном событии, что приключилось в вашей жизни? Заказать еду через интернет и не начать волноваться? Находиться в общественных местах и чувствовать себя спокойно? Да вы больные люди, хочу я вам сказать...

Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

Мальчик:
— О господи, да какие у тебя могут быть нервные срывы, не выдумывай.

Мужчина:
— Хочешь, я заеду к тебе и мы поедем в поле вместе поорём?

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

— Что сказала блондинка, когда её спросили, работает ли поворотник на автомобиле?
— «Да, нет, да, нет, да, нет, да, нет, да, нет, да, нет».

В Лондоне вечер. Моросит дождь. Холмс и Ватсон сидят в ресторане. Ватсон задумчиво грызёт ногти. На ноге. Через — ботинок.

В аптеке:
— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да, аванс пришёл.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.