Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 19:18)
    Тот самый момент, когда нервы натянуты до предела...
Похожие анекдоты:
    • Обсуждение ошибки в отчёте по практике
      Обсуждение ошибки в отчёте по практике:
      - У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять.
      - Да что мне делать-то теперь. Я уже пятый раз всё переделываю и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её!
      - Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.
    • Спокойно
      Студентов, которые очень нервничают и переживают перед сессией, правительство Польши успокаивает следующими словами:
      "Уважаемые студенты, не стоит так сильно переживать, ведь для вас и так работы нет".
    • Переживания за жену
      Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени - поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
      - Абрам, ты чего такой нервный.
      - Да, за Сару переживаю.
      - А чего с ней?
      - С ней мой автомобиль!
    • Жена — полочка
      — Антон называл свою жену "Моя Полочка".
      — Почему именно "Полочкой"?
      — Потому что он был уверен в том, что однажды просто прибьёт её.
    • В аптеке
      Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта:
      - Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают?
      - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!!
    • Пазлы
      Что бы уж там не говорили, а детские пазлы - это здоровская вещь! Крайне увлекательная и развивающая штука. Развивает буквально всё: начиная от близорукости и заканчивая сколиозом.
    • Овации
      — Что сказать человеку, который действует вам на нервы?
      — Я думаю, ты заслуживаешь овации стоя... моего самого длинного пальца!
    • Подарок мужу
      — Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
      — Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
    • Подход
      Очень воспитанный и крайне интеллигентный парень, решил начать знакомиться с девушками, и для этого он начал заниматься пикапом. Прошёл кучу разных пикап-тренингов и семинаров по НЛП. В итоге его там накрутили и дали понять, что с девушками нужно разговаривать в утвердительной форме и по-строже. Первый подход, он сильно волнуется и никак не может в голове сформулировать обращение к понравившейся ему девушке. В итоге набирается мужества, включает бредогенератор и кое-как решается на подход. Подходит к девушке и говорит:
      - Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку зелёного чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
    • Держите себя в руках
      — Изя, держите себе таки в руках!
      — Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!
    • Просветление
      Если вы на полном серьёзе думаете, что уже сумели достичь просветления в своей жизни, попробуйте просто провести неделю со всей своей семьёй.
    • У психолога
      Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
      - Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи, как не было так и нет, работы постоянной, как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы - их постоянно не хватает, да и ненужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
      Психолог, выслушав мужчину, говорит:
      - Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: "У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня."
      Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
      - У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение.
      Я очень рад за вас, доктор.
      А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...
    • Тревожное сообщение от девушки
      Когда девушка пишет вам тревожное:
      «Нам нужно будет с тобой вечером, кое о чём, поговорить».
      Пишите ей в ответ:
      «Да, нам нужно, кое-что, с тобой обсудить!».
      Пусть тоже понервничает.
    • Вздох полной грудью
      — Расслабься и вздохни полной грудью!
      — Честно говоря, довольно трудно дышать полной грудью, находясь в полной жопе.
    • Жонглёр
      У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"
    • Лёгкое и быстрое снятие стресса на кухне
      На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
    • На дорогах Одессы
      Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
      — Шо ты мене сахар подымаешь?!
    • Жизнь в продолжительном браке
      Каждый мужчина, проживший в браке более пяти лет, прекрасно знает не менее трёх легальных способов безнаказанно "избавиться" от своей тёщи.
    • Запомните
      Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
    • В офисной столовой
      Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
      - Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
      Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
      - Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz