Жена — полочка

— Мужья, Сара, тоже идеальными бывают. Это вам любая вдова сможет подтвердить...

Жена кричит мужу:
— Дорогой, иди сюда скорей!
— Что случилось, любимая?
— Я сделала проблему из ничего!
— Моя ты умничка!

Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...

— Могу с уверенностью заявить о том, что моя жена постоянно находится в тренде.
— То есть, она у тебя такая популярная?
— Нет, она у меня целыми днями ходит и трындит... и трындит...

Шла первая неделя карантина. В какой-то момент, случайно разговорился со своей женой. Очень даже ничего женщина оказалась. Умная и вполне интересная.

Молодая девушка жалуется своей матери:
— Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
Мать нахмурившись:
— И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.

Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что, ещё одну!?».

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Двое приятелей играют в гольф. Один из них готов ударить по мячу, и в этот момент мимо проезжает похоронный катафалк. Мужчина замирает, снимает шляпу и кланяется.
Его друг:
— Ого, я и не знал, что ты такой чувственный.
— Ну, а как иначе, ведь я был женат на ней 30 лет.

В момент принятия душа обнаружила, что забыла полотенце в комнате.
Открыла дверь и кричу мужу:
— Любимый! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай...

Каждый мужчина, проживший в браке более пяти лет, прекрасно знает не менее трёх легальных способов безнаказанно "избавиться" от своей тёщи.

Вы устали от однообразия супружеской жизни?
Начните делать ремонт в квартире!

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Жена возмущённо говорит своему мужу:
— В смысле "У меня нет времени слушать твоё нытьё"!?Планируй свой день более тщательно. Вставай на час раньше!

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

Как послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Прям генетический парадокс....

В жёны нужно брать женщину, которая не только оценит твои букеты, ухаживания и рестораны, но и сможет вместе с тобой из соседнего огорода наворовать яблок.
И обязательно с большой задницей, чтоб вся соль ей досталась.

Одесса. Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Хаима жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

Врач:
— Чтобы желудок у Вас не болел, выпивайте каждое утро по стакану тёплой воды.
Пациент:
— Но ведь я так делаю. Вот только моя грымза предпочитает называть это чаем...

— Йося, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты мине не щас, а зараз.

В Одессе.
— Ты знаешь, Хаим, у моей Сары память лучше, чем у слона!
— В каком смысле?
— Слоны помнят всё, шо было, а Сара — всё, чего даже и не было!

Жена:
— Любимый, ты видел, какое кольцо у той девушки на пальце? Там бриллиант наверное карат на десять!
Муж:
— На себе не показывай!

Пришла с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте осторожны!

— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью!
— Ты о чём?
— Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Женщина звонит в страховую компанию:
— Здравствуйте, у нас вчера на дачном участке сгорел застрахованный сарайчик! Когда нам можно будет получить полагающуюся страховую выплату по нему?
Сотрудница страховой компании:
— Прошу прощения, мадам, но страховые дела так не делаются! Наш специалист прибудет к вам уже в самое ближайшее время для расследования причин возникновения пожара, после чего мы построим вам точно такой же сарайчик! То есть возместим вам утрату в натуре!
Женщина задумавшись:
— Знаете что?!
— Что? — Спрашивает сотрудница страховой.
— Отмените-ка страховку на моего мужа! — Отвечает женщина.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я же тебе никогда не возражаю...
Муж:
— Правильно, ведь всё равно всё будет именно так, как ты не возражаешь!..

Муж пролил чашку кофе на новый палас. Подскажите пожалуйста, как теперь отмыть все эти пятна крови?

Абрам смотрит в окно на мимо проходящих женщин и мечтательно шепчет:
— Вот бы моей жене такие ножки... вот бы моей жене такую грудь.
Жена:
— Абрамчик, чем ты там занимаешься?
— Софочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

Есть мнение, что лось — это не кто иной, как конь с неудавшейся личной жизнью.

— Может встретимся?
— А парень твой против не будет?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на Фотках?
— Муж... Но мы с ним просто друзья...

— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, извините, кажется я совершил глупость!
— Нет, это я совершил глупость...

— Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
— И что?!
— Пришлось рассказывать сначала...

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нету у меня больше друзей...

На Рождество я привёл свою девушку домой, чтобы познакомить её с семьёй. И моя жена такая: «Какого хрена!?»

— Здравствуйте, это ФСБ?
— Что вы хотели?
— А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
— Для чего вы хотите это узнать?
— Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.

Утро понедельника. Муж и жена сидят за столом на кухне и завтракают.
Жена говорит мужу:
— Молодой человек, вот и подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж в ответ:
— Девушка, вы явно ошиблись, ведь я ничего не занимал…

Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет – устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
— Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

День, когда я забыл день Рождения своей жены, мне уже никогда не забыть.

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков...

Жена высказывает мужу:
— Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Молодой человек решил развестись со своей женой.
Он говорит судье:
— Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
Судья интересуется:
— И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
Парень отвечает:
— Ищет меня...

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

— Любимая, ты где?
— Сижу в кафе и пью чай с бергамотом.
— Это кто ещё такой, Бергамот? Ну-ка передай ему, что я ему все ноги пообломаю!

Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Это похоже на задницу моей жены.
Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Хм.. действительно...