Действительно любит

— Рабинович, и шо вы там пишете?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли-таки уже до того дня, когда вы у меня 5000 рублей заняли?

— Извините, но к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть она остаётся такой. Но... почаще Вы мне можете её платить?

Выходит старый Абрам из своего дома в Одессе и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Таки да! На это у них деньги есть!

— А п*дарасом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Так вот, полчаса ты был п*дарасом.

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

У пожилого еврея спрашивают:
— Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
— Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.

Пришёл мужик к еврею:
— Хаим, займи рубль.
— Хорошо, но отдашь два.
— Ладно.
— Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
— Ладно, бери.
— Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
— Ладное, забирай.
Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

— Семён, я недавно обнаружил действенный и стопроцентный способ разбогатеть!
— Отлично. Но у меня вы уже занимали...

— Абрам Соломонович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Фима, денег я вам не дам! Но жест показать могу!

Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
— А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
— Да, она сегодня принимает.
— Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
— Хорошо, но вы должны знать... Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг...
— О, не волнуйтесь,... с этим никаких проблем не возникнет...
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$.
Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
— Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
— Да, понимаешь,... Сара... Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
— Да, конечно же, помню!
Абрам:
— Так вот... Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал...

— Абрам, куда это вы так бежите сломя голову?
— Мне нужно срочно отдать долг!
— Что за долг?
— Супружеский!

— О, привет, Олег!
— Давно не виделись. Помнишь, я тебе деньги должен?
— Олег так Олег.

— Абрам, какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время – деньги.

С утра решил, что пора начинать экономить деньги.
До метро бежал за автобусом, сэкономил полтос.
Похвастался на работе, но истинные евреи сказали, что я лох.
Бежать надо было за такси, так я сэкономил бы двести рублей.
День испорчен. Надеюсь Ваше утро будет добрым.

— Абрам, займите мне сто долларов.
— О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
— Я так и думал...
— Почему же тогда просите доллары?
— Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...

Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
Саре это надоело:
— Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит:
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится:
— Да!
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму:
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

— Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
— Но зачем, Абрам?
— Пусть увидит, как нам трудно живётся…

— Тот самый момент, когда ты выиграл крупный денежный приз в лотерее, и твоя девушка радостно кричит:
"Ура! Мы выиграли!"
— И это при том, что до выигрыша, у тебя девушки вроде, как и не было.

Мои деньги — это реальное зло. Все, кто когда-либо брал их у меня взаймы — пропали без вести...

В мире занимательного:
В переводе на среднеазиатский язык экономический термин «российские инвестиции» звучит как «дайизабудь».

Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, можешь дать мне 500 рублей?
Отец:
— 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
— ...

В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.

— Абрам, вы, случайно, не одолжите мне 500 рублей?
— Нет, Хаим, я не случайно, я принципиально не одолжу вам 500 рублей!

— Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
— Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
— А шо если у человека нет денег — это уже не беда?

Абрам общается с Моисеем:
— Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему это «обязательно»?
— Иначе таки он попросит у меня.

— Софа, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
— Изя, а шо, денег таки нет совсем?

— Сонечка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
— Абрам, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

Встречаются два еврея.
Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, можешь одолжить 1 000$?
— Может поцелуешь меня в плечо?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.

— Софочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
— Абрам, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Заходит еврей в публичный дом и говорит:
— Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
— Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
— Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
— Таки здравствуйте, мне как обычно!
Ему отвечают:
— Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
Еврей посмеялся и говорит:
— Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

— Сара, вон та женщина, которую любит Хаим!
— Где, где?
— Да вон, в белом платье.
— Идиёт, это ж таки его жена!
— А я шо сказал, золотко моё?

Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
— Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель.
Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
— Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.

Если вы порядочный, воспитанный, добрый, ненавязчивый человек, не удивляйтесь, что у вас постоянно просят денег в долг и никогда не отдают.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

— О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь?
— Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары.
— Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?

— Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

— Здравствуйте Исаак Израилевич!
— Здравствуйте Семён!
— Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
— О ком?
— О Вашей маме?
— В каком смысле?
— #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
— Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
Рабинович:
— Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: «Спасибо, буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...

Как показывает жизненный опыт, бесплатная любовь, как правило, обходится куда дороже той, которая предоставляется за самые большие деньги.

Телефонный разговор.
- Привет Серёг. Как жизнь.
- Привет, нормально. У тебя как?
- Да... не очень.
- А чего так?
- Да.. на днях врезался тут в одного... на "Майбахе".
- Ого... может те помочь там чем?
- Ну... ты не можешь одолжить мне небольшую сумку денег?

— Коля! Привет! Сколько лет, сколько зим!?
— Привет, Толя. Ты помнишь, что должен мне 5000 рублей?
— Конечно помню, Коля! Не волнуйся! Отдам, конечно! Кстати, ты знаешь, я купил новый Мерс и собираюсь купить дом за 5 млн. рублей?
— Не знал. Надеюсь, Толя, этот дом будет стоить на 5000 рублей дешевле.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Пожилой Абрам Самуилович, так давно и с таким упорством откладывал все свои сбережения на "чёрный день", что с недавних пор, начал уже с надеждой пребывать в его ожидании.

— А что? Софа, таки, действительно богатая невеста?
— Перестаньте сказать! Не то слово! Если бы вы видели, какой ковёр, какой ковёр она хотела купить на той неделе!..

Блажен тот, кто, познавая женщину, охранен любовью.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус зачитывает:
– Я, Гоцман Давид Ааронович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы – быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Абрам, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Абрам звонит Рабиновичу:
— Знаете, Рабинович, я изобрёл новый способ, как разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.

— Хаим, вы таки не одолжите мне 100 рублей до четверга?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Беседуют два соседа:
— Изя, как считаете, шо таки сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, шо я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

Один старый грибник отправляясь в лес всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу.

- Сара, что бы вы мне ответили, если бы я оказал Вам внимание в виде воздушного поцелуя?
- Абрам, я бы ответила Вам, что нельзя быть таким большим лентяем.

— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
— Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.

Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
— Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!

— Хаим! Вы знаете, я недавно узнал новый стопроцентный способ разбогатеть!
— Замечательно! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

Мама спрашивает у Хаима:
— Послушай, Хаимчик, ну как, как ты мог выбрать себе такую страшненькую жену?
— Знаете мама, она очень красива внутренне.
— От оно шо! Почему же ты тогда ее не вывернешь?

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

— Абрам, одолжите сто рублей?
— Хорошо, а у кого?

Радостный Абрам, говорит своей матери:
— Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад.
— Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?