В раздумьях

Едет автобус с психами. За рулём сидит водитель, единственный нормальный во всём автобусе. В какой-то момент автобус ломается и водитель выходит для его починки. Тут из автобуса выбегает один из психов:
— А я знаю, что сломалось.
Водитель:
— А-ну бегом обратно в автобус!
И дальше копается, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди нахрен отсюда! Быстро в автобус!
Проведя ещё какое-то время в бесплодных попытках починить автобус, водитель садится pядом с автобусом.
Псих снова:
— А я знаю, что сломалось!
— Hу, блин, и что же сломалось?!
— АВТОБУС!!!

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Македонские, Чингисханы. Нынешнее поколение придурков просто не знает, кто это такие.

Летит самолёт, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
— Что случилось? – спрашивает у него стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Заходит мужчина в магазин тканей:
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
*Продавец отмеряет*
— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
*Продавец режет*
— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
*Продавец режет*
— Теперь вырезайте горошинки.
— Мужчина, вы вообще нормальный?!
— Нет, вот справка.

Знакомый работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, решил немного отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит — а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Буйно помешанные быстрее закипают.

Маляр красит стены в психиатрической больнице.
К нему подходит псих и говорит:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да.
— Я тогда лестницу забираю.

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Посадили мужика в психушку. Он заходит в палату и первым делом знакомится с такими же больными.
— Меня зовут Александр, а как вас?
— Меня зовут Ленин.
Мужик в шоке. Подходит ко второму:
— Как вас зовут?
— Ленин меня зовут. – громко отвечает второй.
Третий тоже говорит, что зовут его – Ленин. Мужик в полном шоке бежит к главному врачу и говорит:
— Доктор что у вас происходит, почему все больные называют себя Лениными?
Доктор так серьёзно смотрит, поправляет очки и говорит:
— Не верьте им, я Ленин.

Уважаемые психи, не забывайте, что уже совсем скоро наступит весна, поэтому начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее.

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

10 октября — Всемирный день психического здоровья. Оглянулся вокруг себя, прикинул, задумался и погрустнел, поздравить-то ведь совсем и некого...

Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

Мне занятия фитнесом в спортзале вовсе ни к чему, ведь у меня есть депрессия, которая сжигает все имеющиеся калории... а вместе с ними все надежды и мечты...

Каждый раз, когда меня начинают захватывать эмоции и я чувствую, что "вот-вот" в моих жилах закипит кровь, я начинаю себя успокаивать и стараюсь, как можно скорее, остыть эмоционально. Ведь я не хочу доставлять своему холестерину, такое удовольствие, как гидромассаж...

— Слышь, придурок! Ты чего разорался тут на всю поликлинику?
— Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Один психиатр советуется со своим коллегой относительно одного из своих пациентов.
— У меня в палате лежит один сумасшедший, он любит есть чайные чашки. Вы когда-нибудь видели нечто подобное?
— Извините, а ручки у этих чашек он тоже ест?
— Нет, это как раз и есть самое любопытное, что он не притрагивается к ручкам.
— Ну, тогда он определенно сумасшедший, ведь ручки — это самая вкусная часть!

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

— Какая разница между невротиком, психом и психотерапевтом?
— Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живёт, а психотерапевт собирает арендную плату.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

— А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
— Это сигнал точной «кукухи»!

Обучение никогда не истощает психику.

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.

Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.

— Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности, вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще?
— То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Вдруг видит, один больной сидит и смеётся. Спрашивает у санитара:
— Чего это он смеётся?
— А он сам себе анекдоты рассказывает.
— А сейчас чего грустит?
— А этот он уже слышал.

Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.

Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
— Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи как не было так и нет, работы постоянной как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы – их постоянно не хватает, да и не нужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
Психолог, выслушав мужчину, говорит:
— Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: «У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня.»
Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
— У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение. Я очень рад за вас, доктор. А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...

Если в моей жизни случится такой момент, что я внезапно сойду с ума, то исходя из моего нынешнего поведения, мне кажется, что люди ещё не скоро это поймут.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
— Я псих, а не идиот.

Слышать голоса в голове — это вполне нормально. Слушать их — обычное дело. Спорить с ними — допустимо. Только когда вы проигрываете этот аргумент, вы попадаете в настоящую беду.

Я схожу с ума и, мне это определённо нравится!

— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Олег, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

По неподтверждённым данным, 25% женщин в той или иной мере, принимают лекарства от различных психических заболеваний. 25%! Это ужасно. Это означает, что оставшиеся 75% из них, бегают среди нас без какого-либо лечения!

В психбольнице. Больной приходит к главному психиатру и требует:
- Доктор, я вас прошу, отселите от меня этого психа, который постоянно изображает мотогонщика!
Доктор:
- Что, сильно мешает издаваемый им шум?
Больной:
- Нет. Выхлопные газы…

Нервный тик на том или ином глазу — это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Самый большой признак детской травмы — это попытка убедить людей, которые причиняют вам боль, относиться к вам лучше, а не просто уйти.

Медики давно уже сумели доказать, что большинство наших с вами болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни...

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
— Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
Врач успокаивая её, говорит:
— Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
На что блондинка отвечает:
— Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!

Что бы уж там не говорили, а детские пазлы — это здоровская вещь! Крайне увлекательная и развивающая штука. Развивает буквально всё: начиная от близорукости и заканчивая сколиозом.

Всем людям, страдающим паранойей, я хочу сказать:
Будь сильным и всегда помни о том, что ты не один!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...