Тонущая собака

Хозяин готовит своему псу каждый день гречку.
Понедельник:
— О, гречка!
Вторник:
— Хм, гречка...
Среда:
— Ууу гречка.
Четверг:
— Опять гречка?
Пятница:
— Блин, задолбала гречка.
Суббота:
— Да блин, сколько можно то? Не буду есть.
Воскресенье:
Хозяин не приготовил ничего.
Понедельник:
— О, гречка!

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Мама на кухне готовит обед.
Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку...
— Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
— Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
— Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Случайно проникнувший на территорию больницы американский стаффордширский терьер, сам того не подозревая, вылечил четверых страдающих параличом ног и еще нескольких пациентов избавил от запоров...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

На девятый день карантина моя собака решила сообщить мне о том, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
— Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
Праведник отвечает:
— Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
Покрывает вода его по пояс.
Мимо проплывает человек и говорит:
— Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Вода покрывает его до горла.
На лодке плывёт человек и кричит ему:
— Хватайся за лодку, я тебе помогу!
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Утонул праведник.
Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
— Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
Бог отвечает:
— Так я тебе три раза помощь посылал...

Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко –
в воду упал к своему огорченью...
Вон он распухший плывёт по теченью!

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что имеет 4 ноги и 1 руку?
— Ротвейлер на детской площадке.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Встречаются два друга.
— Представляешь, за последний месяц несколько раз чуть не попался. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошку завести. Манькой назвал. Теперь с этим всё нормально...
Друг улыбаясь отвечает:
— Молодец, удачно выкрутился. Так, а что не весёлый-то такой?
— Да, понимаешь неделю назад жена собаку завела... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Сегодня на улице было на столько жарко, что я не решилась оставить свою собаку одну в машине. В конце концов, я решила оставить в ней и своего ребёнка, чтобы составить компанию бедной собачке.

— Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
— Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.