Тонущая собака

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А ещё чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
— Хм.. Ясно..
— А как долго?
Собака воет:
— У-ууууууу.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Замучили одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел объявление в газете: «Продаётся храбрый пёс Бандос — гроза волков, Цена: 5 000$».
— Деньги немалые, но ради такого дела не жалко... – подумал пастух и всё же купил себе этого пса.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай.
Один из волков:
— Братцы, атас! Храбрый пёс Бандос!
И все дёру назад.
Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит.
Волк этот догнал вожака и говорит:
— Слушай, вожак, какого чёрта «Храбрый пёс Бандос»? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему:
— Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы...

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Инспектор, глядя на мужика:
- Мужик, ты вообще в своём уме, собаку за руль сажать?
- Да я-то тут вообще причём? Я стоял на обочине, тачку ловил, она и остановилась...

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это произошло?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Встречаются две собаки.
— Ну, как дела?
— Да вот, под машину попала, хвост ампутировали...
— Радоваться надо, что жива осталась!
— Так нечем радоваться...

Приобрёл себе недавно золотистого ретривера. Вроде собакен неплохой, вот только есть одна проблема: этот шерстяной мешок не хочет искать золото.

Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят её хвост.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Сидят два наркомана на хате у одного из них – «пыхают».
Тут один из нарков замечает собаку хозяина квартиры и с интересом спрашивает:
— Слышь, это кто?
Второй нарк глядя на свою собаку:
— Это? Собака…. Такса, зовут её Эся.
— Слышь, а чё у твоей собаки, такие короткие лапы?
— С чего это они короткие? Вон, до пола аж достают…

Ночь. На улице темно и никого нет. Выхожу из-за угла на парковку, а за машиной стоит девушка смотрит на меня и говорит:
— Ну ты чё так долго? Иди сюда быстрее!
В недоумении начинаю пятиться назад. Из под машины выскочила огромная крыса, с намордником и поводком, волочащимися и побежала к хозяйке.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

в доме спят все тихо
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай

По-видимому, утонул всё-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

— Мы с собакой видим чертей!
— У тебя нет собаки.

Одесса. Человек тонет в море и кричит:
— Help me, а-а-а, help me!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает:
— И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.

Не кусайте руку, которая вас кормит.
Укуси его за лодыжки.

Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!