Тонущая собака

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
Комментарий:
– Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

В средневековье были чумовые вписки.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Вопросы без ответа: Что будет делать кот, если собаку обмазать валерьянкой?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Вчера выхожу из подъезда, открываю изнутри дверь и вижу стоящую перед ней небольшую собаку.
- Привет, собака! - говорю я.
- Здравствуйте. - отвечает мне её хозяин, которого я не заметил.

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика всё время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошёл мужик, у которого овцы пропадали, к тому, у которого не пропадали.
— Скажи, почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
— А у меня есть «Собака-Барабака».
— Ух ты! А шо это за собака? Продай мне её.
— Хорошо, я тебе её продам. Но не скажу, что она делает.
Купил, значит, мужик собаку. Смотрит, а там маааленькая такая шавка, совсем не страшная.
В общем, перестали у него овцы пропадать и он решил выяснить, как эта собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит – волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк как заорёт:
— Мужики, тикаем!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк.
Молодой спрашивает:
— А чего мы убегаем?
— Так там же «Собака-Барабака»! – отвечает старый волк.
— Ну и что?!
— Так она в жопу целует!
— Ни и что!?!?!?
— ТАК У НЕЁ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Я должен переспать думать о ней!

Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен — это собака.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Знаменитые последние слова почтальона:
— О, какая у вас милая и дружелюбная собака!

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука – это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Недавно мой парень признался мне, что ему крайне приятно быть моим парнем, по причине того, что со мной ему очень легко и я ничего от него не требую, никаких дорогостоящих подарков, всяких цветов и другого. Говорит "всё, что тебе необходимо для счастья - это поесть, поспать, погулять и чтобы я был всегда рядом с тобой, и я от этого сам счастлив". Ну, спасибо тебе, теперь чувствую себя молодой и игривой хаски.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Объявление: «Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — чёрная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...»

Из новостной ленты:
В США арестовали щенка на полгода из-за того, что он укусил полицейского.
Комментарий одного из пользователей:
— Розы гибнут на газонах, а щенки на зонах.

Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
— Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
— Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
— А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
— Да! А что, вы её нашли?!
— Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.