Тонущая собака

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

— Меня на прогулке укусила овчарка!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Замечательная вещь, этот умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день прошёл, тот и гуляет с собакой перед сном.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Собака бежит по пустыне в панике и говорит сама себе:
— Вот блин, если сейчас столб не найду то обассусь!

Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, я очень сильно хотел собаку. Мой папа сказал мне, что если я буду достаточно усердно молиться, то чудо обязательно случится. Так что я молился весь год, а потом на Рождество произошло чудо!
Папа ослеп и я наконец-то получил свою собаку.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Карантье — человек, сдающий в аренду своих животных для прогулки во время карантина.

— У меня собака умеет делать такие вещи, о которых ты даже и подумать не можешь! Этот пёс просто волшебник!
— Ого, а что за порода?
— Лабракадабрадор.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Назовите ваше самое необычное достижение, которое вам удалось реализовать в своей жизни.
— Ну, у меня в молодости была собака, и я научил её подавать мне лапу, каждый раз, когда я в слух произносил команду: "Маникюр!".

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Плывёт как-то экстрасенс на корабле и попадает в шторм. Все кричат, бегают, суетятся, за шлюпки дерутся. Экстрасенс закурил сигарету и говорит:
— Коллеги, нас тут не зря всех Бог собрал.
И пошёл ко дну корабль ибо нефиг Бога изображать...

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Однажды моя собака съела все карточки от "Скраббла" и продолжала оставлять сообщения по всему дому ещё в течении нескольких дней.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Жена уехала на неделю к матери.
На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
— Милый, ты нашего Котю кормил?
— Да.
— А чем ты его кормил?
— Китикетом.
— Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
— Да, его я тоже кормил.
— А чем?
— Котей!
— Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!

Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошёл ты! Я и отсюда могу погавкать.

Моё выражение лица, когда мне кто-то начинает предлагать высокооплачиваемый заработок в интернете и объясняет, что это всё реально и вообще без обмана, да что там говорить, такой шанс выпадает раз в жизни, да и то не у всех!!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Надпись на одном из одесских заборов:
«Стучите громче — во дворе глухая собака».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.