Большая собака!

На приёме у психотерапевта:
– Так когда вы начали догадываться что вы собака?
– Когда я был ещё щенком.

Сидит мужик, читает газету, доходит до рубрики «Частные объявления».
«Объявление: Продаётся говорящая собака. Недорого. Телефон: 123-45-67»
Думает:
— Ну, фигня какая-то, люди вообще с ума посходили.
Посидел, подумал, решил позвонить.
— Алё, здравствуйте, я, хм, по объявлению, насчёт собаки...
— Да, здравствуйте, я вас слушаю.
— А скажите, вот здесь написано, что она говорящая...
— Да, говорящая.
— Но этого же не может быть.
— Ну почему не может? Можете приехать лично убедиться.
— Это точно не развод какой-то?
— Ну какой развод? Приедете сами с ней поговорите, понравится купите, не понравится не купите.
— Эммм, ну хорошо, говорите адрес.
Приезжает на адрес:
— Здравствуйте, я вам звонил.
— Да-да, проходите пожалуйста, собака на кухне, общайтесь.
Мужик заходит на кухню, там сидит собака и читает газету.
Мужик в полном удивлении:
— Здравствуйте.
Собака поднимает голову:
— Здравствуйте.
Мужик в полупрострации:
— А вы точно говорящая?
Собака:
— Ну видите же, разговариваю.
Мужик:
— Но как? Это же невозможно.
Собака:
— Ну почему невозможно. Я в своё время была принята на службу в КГБ, нас там тренировали, учили языку, и не только, много чему учили, всё рассказать не могу, подписку давала, секретность, сами понимаете.
Мужик:
— Но зачем?
Собака:
— Ну вы как маленький, право слово. Нас потом отправляли служить в разные посольства, дипмиссии, дарили высокопоставленным чиновникам...оттуда... мы там всё слушали, потом сведения нашим передавали.
Мужик:
— А потом?
Собака:
— А потом Союз распался, КГБ расформировали, про нас все забыли, вот выживаем как можем.
Мужик:
— Я понимаю, можно я пойду с вашим хозяином пообщаюсь?
Собака:
— Конечно идите, только он мне не хозяин, так, живу у него просто.
Мужик выходит, глаза квадратные:
— Слушайте, ну это же вообще невозможно, я в полном шоке, это же... а почему вы её продаёте?
— Да понимаете, мне кажется, что она всё п*здит.

Это полнейший бред, что маленькие собачки тупые, я сегодня лично наблюдала картину, как той-терьер пытался броситься под колёса движущегося автомобиля, это может означать только одно, он что-то понимает в этой жизни.

Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
— Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
— Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
Помощник:
— А ружьё тогда зачем?
— Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали "Ау!" да "Ау!".
Сыт и доволен остался медведь –
Нечего было так громко шуметь.

— Что имеет 4 ноги и 1 руку?
— Ротвейлер на детской площадке.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это произошло?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

Шли с братом и мамой с дачи на остановку. С одного из участков бешено лает злющая собака. Там в заборе есть щель, где она просовывает свою морду – эта щель вся изгрызена в лохмотья.
И тут брат (9 лет) говорит:
— Это добрая собака!
— С чего ты взял?
— Я ей лицо просовывал, а она не укусила, а облизала!
Лицо нашей мамы надо было видеть...

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Начальник полиции имел ещё и другую профессию — ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него раздался телефонный звонок. Женщина взволнованно попросила приехать к ним.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот, так и другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть рот у своего бульдога, который намертво прихватил забравшегося к нам вора.

В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс, прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

На девятый день карантина моя собака решила сообщить мне о том, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал себе щенка.

Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

Однажды моя собака съела все карточки от "Скраббла" и продолжала оставлять сообщения по всему дому ещё в течении нескольких дней.

Купил борзую собаку, говорю ей:
— Фас!
А она мне:
— Да неужели?

Маленький Гиви в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался!

Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
- Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
- Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
- Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
- Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
- Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
Лев:
- Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
- Кто на этот раз разбил окно!?
Снова выходит заяц:
- Я. А может и не я…
Лев:
- Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
Заяц:
- Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

Моя новая молодая и незамужняя соседка — очень стройная и красивая девушка, и она живёт прямо напротив меня. Я наблюдал за ней, когда она возвращалась домой с работы и был сильно удивлён тому, когда она идя с улицы домой, внезапно взяла и постучала в мою дверь. Я открыл дверь, она посмотрела на меня и сказала:
— Я просто возвращалась домой, и у меня возникло сильное желание хорошо провести время, развлечься, немного выпить и повеселиться. Какие у тебя планы на сегодня?
Я быстро ответил:
— Никаких, я совершенно свободен!
— Отлично! — сказала она. — В таком случае, ты можешь присмотреть за моей собачкой?

Охотники в течение нескольких часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.