Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.11.2022 22:59)
    Тот самый момент, когда степень твоей свободы напрямую зависит от длинны цепи на которой ты сидишь... =)
Похожие анекдоты:
    • Как знакомый с собакой гулял
      Знакомый, каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро, его собака решила, что это её новая игрушка и выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап - побежала в даль... Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и на встречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают "люстру", разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель, тем временем, выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и "светопредставлением" от спецсигналов, гаишники даже все за кабуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан... кроме собаки... ну, а приятель теперь, на прогулки с собакой, с электрошокером ходит...
    • Преподавательская собака
      В институте, у преподавателя по истории государства и права, пропала собака - такса. Опечаленный и расстроенный пропажей, он обратился к своим студентам.
      - Уважаемые студенты, в моей жизни произошла настоящая трагедия, огромная просьба оказать мне помощь и содействие в поисках моей любимой Чапы. Тому, кто найдёт собаку, я обещаю поставить пятёрку на экзамене.
      Студенты оказались не равнодушными и после пар отправились на поиски, где одному из них и посчастливилось обнаружить, мирно сидящую на лужайке, во дворе его дома, профессорскую таксу по кличке Чапа. Схватив подмышку рыжую собакенцию, тот тотчас же побежал к профессору с радостной вестью. Профессор, увидев свою собаку, обрадовался до безумия. Взяв в охапку собаку и пожав руку студенту, преподаватель сдержал своё обещание и выставил студенту итоговую оценку "Отлично", и сообщил, что тот может в этом семестре не посещать его занятия.
      После данного происшествия, профессорская собака, начала бесследно пропадать и "совершенно случайно" находиться студентами в конце каждой сессии...
    • Излечила от храпа
      Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
      - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
      - А давай попробуем, вдруг поможет.
      Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
      Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
      - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!
    • Молодые мамы
      На форуме молодых мамочек:
      — Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
      — Собакой. Собаки очень даже любят мясо.
    • Карантин и самоизоляция
      Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.
    • Потерялась собака
      — Как ты собаку-то потерять умудрился?
      — Моя жена отправилась с ней гулять в местный парк, а там уже гуляла, какая-то баба со своей шавкой. Не знаю из-за чего эти сучки сначала полаялись, а после и вовсе начали реально грызть друг друга. А вот собаки в этот момент куда-то убежали...
    • Бульдог и Дядя Яша
      Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
      — Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
      — Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
      Девочка шепотом:
      — Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!
    • Говорящий попугай
      Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
      - Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
      Соседка отвечает:
      - Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
      - Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
      - Ну, давайте.
      Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».
    • Мясник на приёме у юриста
      Мясник приходит на приём к юристу:
      — Скажите, если собака стащила из моей мясной лавки кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
      — Безусловно!
      — Хорошо. Всё дело в том, что Ваша собака несколько минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
      — Отлично, – говорит юрист, – если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
    • Свобода
      — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
      — Я очень сильно хотел жениться.
      — Правда? Странное у вас представление о свободе.
    • Что делать с собакой?
      Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.
    • Шариковая ручка
      — Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
      — Шарик, дай дяде лапку.
    • Охотник и собака-ржака
      Один охотник делится с приятелем – таким же охотником своим наблюдением, связанным с собакой.
      - Представляешь, я, когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели, переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать..!
      Приятель, выслушав, спрашивает:
      - А когда ты попадаешь в цель,… как она реагирует?
      - Ну,… я пока этого не знаю…
    • Когда рекомендуют адвоката
      — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
      — Вы полагаете, что он сумеет добиться моего оправдания?
      — Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
    • Грамотность
      Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
      — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
      Я на четвёртом курсе всё того же института:
      — Блин, парни, как пишется слово сабака?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz