350
0
Игра в прятки с собакой
02.08.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
1961
0
Что-то понимает
Это полнейший бред, что маленькие собачки тупые, я сегодня лично наблюдала картину, как той-терьер пытался броситься под колёса движущегося автомобиля, это может означать только одно, он что-то понимает в этой жизни.
2 |
Анекдоты
Вот интересно, почему так происходит, когда выгуливаешь собаку, а навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно усядется срать?
248
1
Говорящая собака
Сидит мужик, читает газету, доходит до рубрики «Частные объявления».
«Объявление: Продаётся говорящая собака. Недорого. Телефон: 123-45-67»
Думает:
— Ну, фигня какая-то, люди вообще с ума посходили.
Посидел, подумал, решил позвонить.
— Алё, здравствуйте, я, хм, по объявлению, насчёт собаки...
— Да, здравствуйте, я вас слушаю.
— А скажите, вот здесь написано, что она говорящая...
— Да, говорящая.
— Но этого же не может быть.
— Ну почему не может? Можете приехать лично убедиться.
— Это точно не развод какой-то?
— Ну какой развод? Приедете сами с ней поговорите, понравится купите, не понравится не купите.
— Эммм, ну хорошо, говорите адрес.
Приезжает на адрес:
— Здравствуйте, я вам звонил.
— Да-да, проходите пожалуйста, собака на кухне, общайтесь.
Мужик заходит на кухню, там сидит собака и читает газету.
Мужик в полном удивлении:
— Здравствуйте.
Собака поднимает голову:
— Здравствуйте.
Мужик в полупрострации:
— А вы точно говорящая?
Собака:
— Ну видите же, разговариваю.
Мужик:
— Но как? Это же невозможно.
Собака:
— Ну почему невозможно. Я в своё время была принята на службу в КГБ, нас там тренировали, учили языку, и не только, много чему учили, всё рассказать не могу, подписку давала, секретность, сами понимаете.
Мужик:
— Но зачем?
Собака:
— Ну вы как маленький, право слово. Нас потом отправляли служить в разные посольства, дипмиссии, дарили высокопоставленным чиновникам...оттуда... мы там всё слушали, потом сведения нашим передавали.
Мужик:
— А потом?
Собака:
— А потом Союз распался, КГБ расформировали, про нас все забыли, вот выживаем как можем.
Мужик:
— Я понимаю, можно я пойду с вашим хозяином пообщаюсь?
Собака:
— Конечно идите, только он мне не хозяин, так, живу у него просто.
Мужик выходит, глаза квадратные:
— Слушайте, ну это же вообще невозможно, я в полном шоке, это же... а почему вы её продаёте?
— Да понимаете, мне кажется, что она всё п*здит.
0 |
КГБ
151
0
Моя собака
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я:
— Не надо, укусит.
Мужик:
— Так он же в наморднике.
Я:
— Так я сниму...
1836
0
Всех вылечил
Случайно проникнувший на территорию больницы американский стаффордширский терьер, сам того не подозревая, вылечил четверых страдающих параличом ног и еще нескольких пациентов избавил от запоров...
3 |
Анекдоты
2067
0
Пёс и гречка
Хозяин готовит своему псу каждый день гречку.
Понедельник:
— О, гречка!
Вторник:
— Хм, гречка...
Среда:
— Ууу гречка.
Четверг:
— Опять гречка?
Пятница:
— Блин, задолбала гречка.
Суббота:
— Да блин, сколько можно то? Не буду есть.
Воскресенье:
Хозяин не приготовил ничего.
Понедельник:
— О, гречка!
1581
0
Собаки и их хозяева
Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!
1805
0
Такой нелёгкий выбор
Моя девушка, сегодня поставила меня перед нелёгким выбором, между ней и моей любимой собакой "Альмой". Я не стал долго думать, а просто взял и выбросил эту сучку за порог, захлопнув за ней дверь, после чего, взял на руки и обнял свою любимую "Альму". Люблю её, малышку.
6 |
Собаки
1018
3
Поиск домашних питомцев
Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.
Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».
0 |
Животные
378
0
Жена и собака
Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?
322
0
Потерялась собака
Объявление: «Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — чёрная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...»
В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
— Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
— Ну ты и странный, – отвечает пёс. Ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!
30 |
В баре
109
0
Инфаркт у собаки
— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.
0 |
Инфаркт
Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?
1610
0
Щенок по имени Боня
Недавно щенка себе купили. Такой маленький, хорошенький, прямо лапочка. Боней назвали, это сокращённое от "Бонифаций". Оставили его на день в квартире одного, вернулись с работы, а он все обои сожрал, все углы пообоссывал, обувь всю погрыз, провода все поперегрызал. Хорошо его хоть током не дерябнуло. Долго думали, чего в организме у него не хватает, каких именно витаминов. Пришли к выводу, что - мозгов...
3 |
Анекдоты
К пастуху, пасущему огромное стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, выходит, оглядывает взором стадо и вдруг выдаёт:
— Слушай, а спорим, я скажу сколько у тебя овец в стаде. Если угадаю, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
— Ну, попробуй, угадай.
Мужик достаёт ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает спутниковую связь, выясняет точные координаты места, где он находится, сканирует местность и выдаёт фото со сверхвысоким разрешением. Затем отправляет снимок на обработку, по полученным данным производит расчёт, через несколько минут получает результат.
И говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну из овец и грузит её в багажник.
И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом!
— Чёрт возьми, как же ты догадался?
— Это было легко, ты появился, когда тебя никто не звал. Хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю. На вопрос, который тебе никто не задавал. И к тому же, ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что теперь верни мне мою собаку обратно...