Шариковая ручка

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище.
Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу, сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
— Хорошо. – ответил пастух.
— 321.
— Правильно!
— Блондинка, довольная, уходит с наградой.
Пастух кричит ей вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Купил борзую собаку, говорю ей:
— Фас!
А она мне:
— Да неужели?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему ваша собака постоянно брешет?
— Она не брешет. Она лайкает.

- Какая у вас великолепная собака, Фёдор Кузьмич!
- О, это полицейская собака - ищейка.
- А ведь по виду и не скажешь.
- Да она служит в секретном подразделении.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Школа. Классу Вовочки, учительница дала задание – распространить пачку лотерейных билетов. Вырученные средства от реализации лотерейных билетов пойдут на нужды школы. Всем детям раздали лотерейные билеты и отправили по близстоящим домам граждан. Спустя всего несколько минут, приходит Вовочка и говорит:
- Марь Иванна, я всё. Продал все оптом, причем по розничной цене. Вот, даже больше чем надо получилось!
Учительница заволновалась, зная Вовочку, она с некоторым недоверием спросила его:
- Как… так быстро? И как же тебе это удалось?
- Ну, захожу я в первую же квартиру, а меня в коридоре встречает здоровенный ротвейлер, как набросится на меня, как схватит меня за ногу, еле отцепили. Хозяева тут же меня осмотрели, вроде ничего серьёзного не выявили, и с испугом спрашивают: «Мальчик, говори, чего хочешь?». Ну, я и говорю: «Билеты лотерейные не желаете приобрести?».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Сидит семья на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах.
Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он своей смертью помер. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед – глаза квадратные.
— Дайте водки, – говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик помер, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Израильские учёные открыли стрельбу.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Мобильное приложение: Run
Данное полезное мобильное приложение показывает, на каком расстоянии от вас находится Алексей Панин.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, – подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— Собака – друг человека!
— Странно, что она с её чутьём не могла найти друга поприличнее...