Шариковая ручка

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Можете сказать несколько слов о Вашей жизни?
— Чемодан без ручки.

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я – ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Парень стоял перед дверью туалета в глубокой задумчивости.
Его друг спросил:
— Почему ты стоишь снаружи и не заходишь? О чём ты задумался?
Он сказал:
— У меня сегодня день не задался, причём с самого утра. Сегодня утром, когда я пытался открыть дверь в спальню, дверная ручка оторвалась. Потом я попробовал выпить чашку кофе, и ручка у чашки отломилась. И когда я выходил на работу и схватил свой портфель, ручка портфеля оторвалась. Теперь я волнуюсь, перед тем, как войти туда. Не могли бы вы мне помочь?

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!

Продам бультерьера: злой, много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А ещё чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
— Хм.. Ясно..
— А как долго?
Собака воет:
— У-ууууууу.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем из маленького милого щеночка вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
— Этот пёс достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

— Я всё больше и больше офигеваю от того, как быстро летит время, подумать только, что с выхода 300 спартанцев прошло уже 11 лет. Блин, как так-то?!
— Расслабься, чувак, в нашем возрасте вредно офигевать.
— Мне можно. Сидя в поясе из собачьей шерсти это вполне безопасно.

Ни кто из вас не обращал своего внимания на то, что символ «&» выглядит словно собака, ездящая задом по полу?

Я: Я устал.
Мозг: Нет.
Я: Давай поспим?
Мозг: Нет.
Я: Ну давай!
Мозг: Собака по имени Гаврила.
Я: ...
Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
Я: Это офигенно!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".