Шариковая ручка

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Ни кто из вас не обращал своего внимания на то, что символ «&» выглядит словно собака, ездящая задом по полу?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А ещё чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
— Хм.. Ясно..
— А как долго?
Собака воет:
— У-ууууууу.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я – ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.