Встреча двух собак

— Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну, и пусть себе лезет, Изя.
— Таки мы вдвоём там не помещаемся...

ТОП-3 лучших актеров:
3. Джонни Депп.
2. Том Хэнкс.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь сильную эмоциональную радость и неподдельный интерес к происходящему на видео.

Обожаю наблюдать за тем, сколько усилий прилагает человек, чтобы показать, насколько ему безразлично.

Для того, чтобы жить и радоваться, необходимо всего две вещи — во-первых, жить а во-вторых, радоваться.

Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.

Собака Баскервиллей — это Муму, которая выплыла.

Если верить полученной инсайдерской информации, то в альтернативной версии "Матильды" снимутся Алексей Панин и собаки Шувалова.

Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Сегодня на улице было на столько жарко, что я не решилась оставить свою собаку одну в машине. В конце концов, я решила оставить в ней и своего ребёнка, чтобы составить компанию бедной собачке.

— Как я вас узнаю? В чём вы будете? — Интересуется курьер.
— Ну, я... Я буду в белой медицинской маске! — Отвечает заказчик.

Один охотник делится с приятелем, таким же охотником, своим наблюдением – связанным с собакой.
— Представляешь, я когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать!
Приятель, выслушав, спрашивает:
— А когда ты попадаешь в цель, как она реагирует?
— Ну, я пока этого не знаю.

Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А ещё чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
— Хм.. Ясно..
— А как долго?
Собака воет:
— У-ууууууу.

— Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
— У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

Как всем нам прекрасно известно, если человек в курсе того, что такое дофамин и серотонин, то он либо имеет непосредственное отношение к медицине, либо пребывает в депрессии, либо наркоман, других вариантов и быть не может.

Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

Недавно щенка себе купили. Такой маленький, хорошенький, прямо лапочка. Боней назвали, это сокращённое от "Бонифаций". Оставили его на день в квартире одного, вернулись с работы, а он все обои сожрал, все углы пообоссывал, обувь всю погрыз, провода все поперегрызал. Хорошо его хоть током не дерябнуло. Долго думали, чего в организме у него не хватает, каких именно витаминов. Пришли к выводу, что - мозгов...

Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила из моей мясной лавки кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Хорошо. Всё дело в том, что Ваша собака несколько минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, – говорит юрист, – если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
— Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
Санитар, еле сдерживая смех:
— А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съёмки. Не пытайтесь это повторить".

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен — это собака.

Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.

Наша сборная по футболу с крупным счётом и выразительной игрой обыграла соперника. Муж довольный, аж светится весь. Жена на радостях говорит мужу:
- Коль, давай по бутылке пива?
- Нет.
- Почему. – удивляется жена.
- Я так мало не пью…

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

Каждая женщина вспоминает свой период максимальной худобы с таким же чувством восторга и эмоциями, как Криштиану Роналду вспоминает церемонию вручения своего первого золотого мяча.

Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
Она спрашивает его:
— Что это такое?
Парень спокойно:
— Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
— Как же хорошо, что ты это понимаешь!

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group.

В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс, прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Когда ты влюблён, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался.

Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями:
— Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь!
— Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.