😄 Анекдот — Собака Фёдора Конюхова
Анекдоты:
Теги Дата 24.08.2024  гулять, Федор Конюхов, КОНЮХОВ, путешествие, Кругосветка, кругосветное путешествие, путешественник, собака
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.08.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда она с таким хозяином уже явно нагулялась... =)
Код:
Похожие материалы:

    У меня на рабочем столе заставка стоит с Мальдивскими островами, уже на протяжении стольких лет, что я думаю, вдруг, если очутюсь на тех островах, так меня там точно все в лицо узнают и здороваться начнут.

    Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашёл!

    Первый ребёнок:
    Соска упала на асфальт — соска в урну, распаковывается новая соска.
    Второй ребёнок:
    Соска упала на асфальт — помыли водой и можно снова пользовать.
    ...
    Пятый ребёнок:
    Ребёнок ест из миски кота — это проблема кота.

    Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
    Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
    — Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
    Мужик спрашивает у собаки:
    — Как ты научилась разговаривать?
    Собака отвечает:
    — Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
    — Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
    Хозяин (в бешенстве):
    — Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

    Лексика Просмотры анекдота 1042   Комментарии к анекдоту 0

    Мечтала побывать в Австралии. И вот мечта сбылась — приехала на целых два месяца. Купаться в океане нельзя — ядовитые медузы; балкон открывать нельзя — налетят чайки и прочие попугаи; окна открывать нельзя — заползёт такая восьмикрылая шестиногая х*йня, что ты сдашь ей квартиру бесплатно. Коалы, кенгуру и всякие тюлени адски воняют, хоть и красивые. За месяц я поняла, почему в Австралии чёрный кот — к удаче. Потому что кот это самое безобидное, что можно встретить в Австралии.

    Один из интернет-пользователей, нелестно высказавшихся в адрес собаки Путина, был привлечён к ответственности за догохульство.

    Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    — Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
    — Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
    Девочка шепотом:
    — Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

    — Нет, честность всё-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.
    — Из чего ты сделал такой вывод?
    — Я на днях приманил чужую собаку и хотел её продать, но никто не дал за неё даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

    Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

    Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
    — Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

    Увидел мужик в газете объявление "продам ореховую спальню за бутылку водки" купил бутылку, прибыл по адресу. Стучит в ворота частного дома. Открывается калитка, выглядывает алкаш.
    — Простите, это вы ореховую спальню за бутылку отдаёте?
    — Да, давайте бутылку и проходите – отвечает алкаш.
    Мужик отдаёт бутылку и заходит во двор. Алкаш подходит к старой конуре, пинает её ногой и орёт:
    — Орех!!! Выходи, я твою спальню продал!

    Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
    Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
    — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
    Парень на минуту задумывается и говорит:
    — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

    Приобрёл себе недавно золотистого ретривера. Вроде собакен неплохой, вот только есть одна проблема: этот шерстяной мешок не хочет искать золото.

    Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
    - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
    - А давай попробуем, вдруг поможет.
    Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
    Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
    - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!

    – Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
    – У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
    – Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.

    Увидел на столбе объявление: "Найдена собака хаски, откликается на кличку Печенюшка".
    Нет, я понимаю, доброе дело делают, подобрали собачку, повесили объявление.
    Но как, КАК они это выяснили?

    Карантье — человек, сдающий в аренду своих животных для прогулки во время карантина.

    Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
    — Но у неё же течка! – вспоминает жена.
    — Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
    — Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
    Через час сын возвращается один.
    — А где собака?! – одновременно восклицают родители.
    Сын:
    — У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.

    Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
    — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
    Я на четвёртом курсе всё того же института:
    — Блин, парни, как пишется слово сабака?

    Я: Я устал.
    Мозг: Нет.
    Я: Давай поспим?
    Мозг: Нет.
    Я: Ну давай!
    Мозг: Собака по имени Гаврила.
    Я: ...
    Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
    Я: Это офигенно!

    Звонок в редакцию одной местной газеты:
    - Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления?
    - На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...

    Моя новая молодая и незамужняя соседка — очень стройная и красивая девушка, и она живёт прямо напротив меня. Я наблюдал за ней, когда она возвращалась домой с работы и был сильно удивлён тому, когда она идя с улицы домой, внезапно взяла и постучала в мою дверь. Я открыл дверь, она посмотрела на меня и сказала:
    — Я просто возвращалась домой, и у меня возникло сильное желание хорошо провести время, развлечься, немного выпить и повеселиться. Какие у тебя планы на сегодня?
    Я быстро ответил:
    — Никаких, я совершенно свободен!
    — Отлично! — сказала она. — В таком случае, ты можешь присмотреть за моей собачкой?

    16+  Просмотры анекдота 8644   Комментарии к анекдоту 1

    В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые.
    Подошёл он к матери и спрашивает:
    — Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый... все белые, а я чёрный?
    Мать вздыхая:
    — Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь...

    Моя собака, в тот самый момент, когда я открываю вкусняшки, находясь при этом в соседней комнате.
    Моя собака услышала, как я открываю собачий корм.

    У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.

    Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.

    Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

    — Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
    — Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Загрузка материалов...