Ибрагим

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
— У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
Учительница спрашивает:
— Очень хорошо, какая здесь мораль?
Маленькая Аня говорит:
— Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
— Молодец. — хвалит её учительница.
Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
— Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
— Какова мораль этой истории?
Вовочка отвечает:
— Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

— Собака – друг человека!
— Странно, что она с её чутьём не могла найти друга поприличнее...

— Как можно назвать собаку, которая знает магию?
— Лабракадабрадор.

Сидят два наркомана на хате у одного из них – «пыхают».
Тут один из нарков замечает собаку хозяина квартиры и с интересом спрашивает:
— Слышь, это кто?
Второй нарк глядя на свою собаку:
— Это? Собака…. Такса, зовут её Эся.
— Слышь, а чё у твоей собаки, такие короткие лапы?
— С чего это они короткие? Вон, до пола аж достают…

— Так вот где собака зарыта! – обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
— Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
Девочка шепотом:
— Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
— Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
— Ну ты и странный, – отвечает пёс. Ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!

Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким: из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку. Каково!

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

Это полнейший бред, что маленькие собачки тупые, я сегодня лично наблюдала картину, как той-терьер пытался броситься под колёса движущегося автомобиля, это может означать только одно, он что-то понимает в этой жизни.

Волки загнали собаку, окружили и собираются её съесть. Собака начала слёзно умолять их не есть её и пообещала помогать им в загоне овец и в других делах.
Жалко стало волкам собаку и решили они оставить её в своей стае. Собака помогала им два года, обучала, показывала места и охотилась вместе с ними.
Однако пришла особенно голодная и холодная зима, охота оказалась неудачной, и волки стали голодными и отчаявшимися. Что делать? В итоге они решили всё-таки съесть собаку. В итоге съели они её, похоронили косточки и установили надгробие. Теперь они думали над тем, как подписать его. «От друзей»? Но ведь не может быть дружбы, если они её съели. «От врагов»? Но они два года жили вместе, никто не был в обиде. В конечном итоге они решили написать: «От коллег».

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

Замучили одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел объявление в газете: «Продаётся храбрый пёс Бандос — гроза волков, Цена: 5 000$».
— Деньги немалые, но ради такого дела не жалко... – подумал пастух и всё же купил себе этого пса.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай.
Один из волков:
— Братцы, атас! Храбрый пёс Бандос!
И все дёру назад.
Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит.
Волк этот догнал вожака и говорит:
— Слушай, вожак, какого чёрта «Храбрый пёс Бандос»? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему:
— Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика всё время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало. Пошёл мужик, у которого овцы пропадали, к тому, у которого не пропадали.
— Скажи, почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.
— А у меня есть «Собака-Барабака».
— Ух ты! А шо это за собака? Продай мне её.
— Хорошо, я тебе её продам. Но не скажу, что она делает.
Купил, значит, мужик собаку. Смотрит, а там маааленькая такая шавка, совсем не страшная.
В общем, перестали у него овцы пропадать и он решил выяснить, как эта собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит – волки подкрадываются к ограде.
Вдруг один волк как заорёт:
— Мужики, тикаем!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк.
Молодой спрашивает:
— А чего мы убегаем?
— Так там же «Собака-Барабака»! – отвечает старый волк.
— Ну и что?!
— Так она в жопу целует!
— Ни и что!?!?!?
— ТАК У НЕЁ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!