Собака и разрез глаз хозяйки

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я слишком быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши очаровательные, загадочные и такие бескрайние голубые глаза...

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Два гаишника видят пса, лижущего себе яйца.
— Я бы тоже так хотел, – вздыхает один из них.
— Ты что, с ума сошёл, пёс тебя покусает!

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Разговор двух взломщиков:
— Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
— Так что же случилось?
— В темноте наступил на хвост кошке.

— Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
— Чего не понятного? В них злость более концентрирована!

Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, – подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»

Слепой мужчина заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Мужчина встаёт посреди магазина, наклоняется, берёт свою собаку за хвост и начинает раскручивать её у себя над головой.
К нему подходит менеджер магазина и нерешительно спрашивает:
«Сэр, чем могу вам помочь?».
На что слепой отвечает:
«Нет, спасибо. Мы просто зашли посмотреть».

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошёл ты! Я и отсюда могу погавкать.

Из всех частей тела, у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 352 закатывания.

Нихрена собака не друг человека. Попытался занять 6 миллионов до 13-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще по барабану.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. И с каждым новым днём становится на четыре канала больше.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на неё и говорит другому:
— Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-е... До пола вроде достают...

Если верить полученной инсайдерской информации, то в альтернативной версии "Матильды" снимутся Алексей Панин и собаки Шувалова.

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У–у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

Есть ли вообще какой-либо способ объяснить своему коту, что если я его всем обеспечиваю и содержу, то он просто должен выполнять свои кошачьи обязательства: лежать у меня на ручках, давать чесать своё пузико, мурчать под боком, а если ему нравится прыгать на меня по среди ночи, царапаться или угрожающе шипеть, то пусть валит к своей кошачьей маме или идёт искать себе работу!

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

На форуме молодых мамочек:
— Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
— Собакой. Собаки очень даже любят мясо.

— Вы слышали? Режиссёра, который живёт на четвёртом этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

Когда у тебя дома пёс - выходные мало отличаются от будней. Потому что в шесть утра уже: "Хозяин, утро, какой чудесный день, давай я лизну тебя в щёку и в нос, пора гулять, пора гулять! Гггууулляятьь"

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

Если после каждой выпитой чашки кофе, у вас постоянно болят глаза, то просто выньте чайную ложку из чашки, перед тем, как в следующий раз, вы будете пить из этой чашки свой утренний кофе.

Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
— Что слyчилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
— Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу!».
— Гонишь, судя по их кухне – в китайском языке нет такого словосочетания!

Хозяин готовит своему псу каждый день гречку.
Понедельник:
— О, гречка!
Вторник:
— Хм, гречка...
Среда:
— Ууу гречка.
Четверг:
— Опять гречка?
Пятница:
— Блин, задолбала гречка.
Суббота:
— Да блин, сколько можно то? Не буду есть.
Воскресенье:
Хозяин не приготовил ничего.
Понедельник:
— О, гречка!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.