Бессонница

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
— Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

Тот неловкий момент, когда ты строишь глазки понравившемуся тебе парню, а он смотрит на тебя и думает, что у тебя косоглазие.

Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.

Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Вопрос, который я задаю себе каждое утро на кухне: Соль высыпается. Кофе высыпается. Сахар высыпается. А почему я не высыпаюсь?

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Зима, лес, снегопад.
По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то дерево пнёт, то на волка накричит... Короче, злой очень!
Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!