Бездомный собакен

— А ты забавный, Петька! Пойдём вечером прогуляемся?
— Да я бы рад, но мама будет ругаться.
— Какая ещё мама, тебе 24?
— Мама моей дочери...

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

Увести чужого мужика не сложно. Ты попробуй его назад жене вернуть!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Из мужского разговора:
— Тебе с женой повезло?
— Да, я пока холостой.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведёмся!

— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

Многих радиослушателей – мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в своей измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

— Так вы женаты?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

В отличие от сапёра, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
— Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.