Голодный

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

— Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного.
— Съешьте нашего главврача.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

— Наш кошачий корм стал ещё на 19% вкуснее!
— Хм.. А как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Два дня не было горячей воды.
И вот из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.