Про китайцев на экскурсии

Китай пообещал обеспечить Россию достаточным количеством автомобилей марки Mercebes, Auti и Mitshuisi...

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.

- А где теряется арабский друг?
- Во вспышке взрыва...

— Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
— Так это, наверное, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

— Простите, а Вы таки случаем не еврей?
— Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...

- Слушай, Абрам, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит:
— Ну что жиды, прищурились?

Я работаю вместе с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним сидели и выпивали в баре, я спросил у него:
— Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые иногда говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
— Ким сейчас дома, я его жена.

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

— Что такое глобализация?
— Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае.

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там не правильного?
— Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
— Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
— Вот, выбирайте. Можете померить...
— Да не буду я мерить! – говорит дед.
— Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
— ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
— А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед – мой дома спит...

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась...

Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И раввин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят:
— Приветствуем вас, братья евреи.
Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит:
— Что-то вы не очень на евреев похожи...

Мой китайский официант думает, что все белые люди похожи друг на друга, и отдал мою еду не тому клиенту.
Подождите-ка. Кажется это был не мой официант.

Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

— Ох, как же всё таки тесен этот мир!
— А ведь это всё из-за китайцев и индийцев.

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

— А есть ли на Алике бабушкины панталоны с начёсом, создающие эффект, что вы в стрингах?
— Аххахаха, конечно же есть!
— А что писать в запросе на Алике? Я может туплю, но не вижу.
— Задница верблюд одеяло трусы.

Говорят, что если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то может показаться, что смотришь на неё спереди.

Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
— Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.

Говорят, что все китайцы на одно лицо. Но в действительности сложнее различать лица других национальностей.
А если вам сложно различать лица независимо от национальности, то возможно, вы не являетесь коренным жителем Земли.

Кабинет начальника. Сидят партнёры из Китая, заходит начальник, присаживается.
Говорит секретарше:
— Танюха, мне кофе, а этим трём обезьянам чай.
Голос одного из них:
— Двум обезьянам, я переводчик.

Изначально Бог планировал создать всех людей на Земле разными, но стоит признать, что когда он дошёл до Китая, ему это всё порядком поднадоело.

Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
"SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
— Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

Одним из способов избавиться от проблемы терроризма, причём быстро и эффективно, было бы убедить китайский чёрный рынок в том, что яички террористов — это супер мощный афродизиак.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

— Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
— Это ещё почему?
— Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...

У заики поинтересовались, почему он стал заикаться.
Тот начинает рассказывать:
— Когда мы с братом были ещё совсем маленькими – сосали у козы молоко. Так мы и выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили мы избавиться от неё. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает – почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

В ознаменование двадцатилетней программы контроля рождаемости, глава правительства Китая торжественно сообщил гражданам, что каждая семья, в которой родится второй ребёнок, получит вознаграждение в размере 200 тысяч плетей.

Говорят, что у китайцев выражение «бросить пару палок» это значит отказаться от ужина.

Бог создал этот мир.
Остальное сделано в Китае.

Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.

Порой очень трудно понять этих дремучих китайцев. Вместо того, чтобы просто взять и провести массовый молебен о выздоровлении всех от коронавируса, они зачем-то берут и больницы за десять дней строят. Чудаки.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А уже ближе к вечеру – относит её на рынок.

Недавно, во время просмотра одного китайского боевика, я обратил внимание на то, что второстепенный персонаж очень похож на главного героя, а ближе к середине фильма, я и вовсе поймал себя на мысли, что все актёры в фильме, так или иначе, похожи на главного героя.

Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.

- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
- Шта? Я не понимать.
- Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
- Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.