Люди на одно лицо?

Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.

— Вам можно доверять. Я это сразу поняла. Как только увидела портрет Солженицына.
— Это Достоевский.

— Всё дело в том, что существуют такие формы жизни, которые опередили нас с вами на тысячи, если не на десятки тысяч лет вперёд. И скорей всего, они контактируют с нами ежедневно. Только проблема в том, что мы этого не замечаем, так как слишком примитивны перед ними.
— Пруфы?
— Я вообще без понятия, как они называются, может и пруфы.

В китайском языке любителей отечественной матерщины поджидает много приятных неожиданностей!

— Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи.
— Чем же?
— Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..

Порой, меня сильно раздражают те стереотипы, которые сложились у людей об Австралии, но чуть погодя, когда я начинаю вспоминать своё 18-ти летие и то, как кенгуру бесцеремонно ворвалось к нам в дом в самый разгар празднования моего дня рождения, как нам после пришлось приостановить вечеринку для того, чтобы прогнать его обратно в лес... Я начинаю понимать, что данные стереотипы не беспочвенны...

— О, чувак, знаешь, что мне больше всего нравится в том, чтобы быть русским?
— Что?
— Участие в голосовании на американских выборах.

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это.
Первым подошёл англичанин:
— Do you speek English?
Попугаи на чистом кокни ответил:
— Yes, of course!
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошёл еврей и говорит:
— Du freshen Idish? (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
— Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!)

Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.

Девушка держит на руках кота и обращается к матери:
- Мам, говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев. Неужели я такая наглая, дерзкая, толстая и ленивая как наш Барсик?
Голос отца из соседней комнаты:
- Ещё как похожи!

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Новости с Байкала:
"Шаман" лизнул лёд и китайцы утонули!

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

Когда открыл навигацию и голосовой помощник имеет наглость заявить тебе "Направляйтесь на запад".
— Я тебе, блин, кто — Магеллан? Налево или направо, сучара!?

Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.

А вот интересно, чего такого там было изображено на этом канадском флаге, что его решили, практически полностью, "прикрыть" таким большим клиновым листом...?

На море. Отпуск. Условная Турция.
Раннее утро, у отеля автобус (почти полный) забирает последних туристов на экскурсию.
Мама с дочкой заходят в автобус, оглядываются:
— Как же за*6али эти китайцы... Куда ни плю...
— Мы буряты...

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы сразу с угроз то начинаете?!

Из новостей: На Байкале под лед провалился УАЗ с китайскими туристами.
— А вот не надо было Шаману лед лизать!

— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.

— Почему китайские дети не верят в Санта-Клауса?
— Потому что они делают ёлочные игрушки.

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

— Сёма, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
— Думаешь, нужно ехать?

Жена чуть ли не плача жалуется своей подруге.
- Свет, представляешь, у меня трое детей и все на мужа похожи, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто - ксерокс!

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

Недавно спросил у одного своего китайского товарища, как ему живётся в Китае, на что он ответил мне, что не может пожаловаться.

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. Полагаю, что целесообразно начать с англосаксов, понаехавших в XVII веке.

— Скажите, вы верите в Бога?
— Верю.
— А в пришельцев?
— Нет.
— Но почему?
— Потому что я никогда их не видел.

У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Очередь в "Макдональдсе". Двое парней, стоящие в этой самой очереди, о чём-то оживлённо общаются и ведут вполне незамысловатую беседу.
— Ты сильно обижаешься, когда тебе кто-то говорит: "Азер"?
— Да нет.. Не особо, наверное я привык уже. Но правильно всё же, будет говорить не "Азер", а "афроазербайджанец"...

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Говорят, что когда-то давно, Африка была точно такая же, как и Америка, пока туда не завезли чёрных рабов.