1123
0
Когда живёшь в Австралии
Порой, меня сильно раздражают те стереотипы, которые сложились у людей об Австралии, но чуть погодя, когда я начинаю вспоминать своё 18-ти летие и то, как кенгуру бесцеремонно ворвалось к нам в дом в самый разгар празднования моего дня рождения, как нам после пришлось приостановить вечеринку для того, чтобы прогнать его обратно в лес... Я начинаю понимать, что данные стереотипы не беспочвенны...
8 |
Животные
06.06.2017
763
0
46 девушек в купе
Едут в купе 46 девушек.
Одна говорит:
— Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
Вторая:
— А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
— А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвёртая:
— Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
— А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
— Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
— А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
Восьмая:
— Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
— А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
— А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
— А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
Двенадцатая:
— Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
— А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
— А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
— А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
— А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
— А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
Восемнадцатая:
— Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
— А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
— Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
— Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
— Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
— Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
Двадцать четвёртая:
— А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
— Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
— Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
Двадцать седьмая:
— А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
— Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
— А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
— Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
— С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
— А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
— Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвёртая:
— Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
— А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
Тридцать шестая:
— С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
— Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
— А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
Тридцать девятая:
— Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
— А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
— А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
— Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
Сорок третья:
— Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвёртая:
— А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
— Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
— Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
0 |
Мужчины
Если ты добр с животными, они будут любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.
0 |
Животные
2279
0
Дома найден кот
В подъезде висит объявление:
"Товарищи жильцы, несколько дней назад, точную дату сообщить затрудняюсь, вероятней всего через балкон, а может и через входную дверь, ко мне в квартиру проник здоровый, наглый, серый кот. Покидать добровольно моё жилище он отказывается. Каждый раз, когда я выставляю его за порог, он каким-то образом вновь и вновь пробирается ко мне в квартиру. Обращаюсь к хозяевам этого шерстяного домового, отзовитесь! Заберите уже наконец своего кота! Кв.№10"
Внизу приписка от руки:
"Теперь этот кот твой!"
5 |
Анекдоты
953
0
Кто умнее?
— Как ты считаешь, кто умнее: люди или животные?
— Я думаю, что животные!
— Но почему?
— Потому, что когда я разговариваю со своим псом, он прекрасно понимает и исполняет все мои команды, но вот когда он со мной разговаривает, я его никогда не понимаю...
4 |
Мысли
Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
— Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
— Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!
2 |
Анекдоты
— У вас очень интересный и необычный акцент.
— Да, я говорю свободно иронично с саркастическим акцентом.
1107
0
Умение танцевать
Спорят двое приятелей, один белый и второй — чернокожий. Чернокожий говорит:
— Белые люди совершенно не умеют танцевать.
— Но это же совершенно не так! — возмущается белый.
— Правда? Тогда попробуй доказать мне обратное. — говорит чёрный.
— Хорошо. Взять хотя бы тот факт, что именно у нас был, сам поп-король Майкл Джексон!
5 |
Анекдоты
На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
— Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
— Эээ? Что хочишь, а?
Я нашёптываю мужику:
— Попробуйте упростить фразу.
— Упростить? Насколько упростить?
— Упрощайте до корней. Больше брутальности!
— Полагаете? Что ж...
Продавцу громко:
— Е**ни топором здесь и здесь!
— Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
— Именно!
Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...
Между одними людьми и другими дистанция гораздо большая, чем между некоторыми людьми и животными.
Холодно на улице маленькой макаке,
рученьки дрожащие прижимает к каке.
1 |
Животные
Сидит семья на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах.
Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он своей смертью помер. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед – глаза квадратные.
— Дайте водки, – говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик помер, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!
2 |
Соседи
1675
0
Мудрый совет
— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...
1386
1
Звонок в зоопарк
Телефонный звонок в зоопарк города Н-ска:
— Здравствуйте, напротив меня сидит манул, что делать?
— Где находитесь?
— Местное водохранилище.
— Опишите животное.
— Он восхитителен!
— Это наш, ожидайте...
3 |
Анекдоты
Нет, спасибо, не для того я пробился к вершине пищевой пирамиды, чтобы впоследствии стать вегетарианцем.
2 |
Животные
Австралийский фермер купил себе за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
— Ну, как машина? – спрашивают у него.
— Великолепно, – отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
— Ну и что ж в том особенного?
— Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
4534
0
Пивовар Герман Штольц
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
22 |
Анекдоты
1218
0
Эти странные китайцы
Порой очень трудно понять этих дремучих китайцев. Вместо того, чтобы просто взять и провести массовый молебен о выздоровлении всех от коронавируса, они зачем-то берут и больницы за десять дней строят. Чудаки.
3 |
Религия
35
2
Женские эмоции
Вот был бы у женщин хвост, сразу было бы понятно, рады ли они нас видеть или нет.
0 |
Мужчины
286
0
Священные животные
Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
1 |
Животные
1884
0
В немецкой армии
В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.
4 |
Анекдоты
На одну сельскохозяйственную ферму, в виде эксперимента, завезли лекарства улучшающие потенцию для молодых бычков.
Молодые девушки – сотрудницы фермы, с любопытством рассматривают «Чудо таблетки», крутят их в руках и в слух комментируют:
— Ничего себе, какие они большие... Какой цвет у них необычный, какой-то ярко жёлтый...
Тут, в их разговор, вмешивается председатель:
— А знали бы вы, какие они горькие и противные на вкус!
1306
0
Когда увидел паука
— Что может быть страшнее, чем увидеть огромного паука у себя в квартире?
— Неожиданно для самого себя потерять его из виду.
8 |
Пауки
Некоторые животные в зоопарке до того стеснительные, что терпят до самого закрытия.
3407
0
Иностранец в России
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые стыздили.
5 |
Анекдоты
Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, нагло и демонстративно забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и молча уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит не особо! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла...
2340
0
Внутри каждого мужчины
В каждом мужчине живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и озябший воробей... Как бы это не звучало, но женщина обязана ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой серьёзную эпидемию...
7 |
Анекдоты
1568
0
Ночной звонок
Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
- Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
- Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?
3 |
Анекдоты
445
0
Умные пауки
Умные пауки назвали свой дом Австралия и для отвода глаз завели там людей!
— Мой кот, каждый раз, когда я его мою, вначале шипит, под конец начинает жалобно мяучить, после процедуры мурлычит и ластится, у меня в эти моменты складывается стойкое ощущение, что он постоянно думает о том, что я его топлю, но в последний момент передумываю и оставляю его в живых.
— Это они просто шума воды боятся в основном, надо в стоячей воде мыть.
— Ну блин, ребята не ведитесь! Я засунул сейчас кота в стоячую воду: он расхреначил мне все руки, скинул все шампуни, запрыгнул в раковину и скинул стакан с зубными щетками. После чего этот мокрый пушистый гад выбежал из ванной комнаты, забрызгивая все вокруг водой, и запрыгнул на свежевыглаженные брюки.
9 |
Анекдоты
1211
0
Женатые мужчины
Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.
7 |
Мужчины
Англичанин прилетает в Австралию. На паспортном контроле его спрашивают:
— У вас были судимости?
Он удивлённо:
— А это всё ещё необходимо для въезда в вашу страну?
Учёные утверждают, что у носорогов плохое зрение, но стоит признать тот факт, что при их массе и габаритах — это уже вовсе не их проблемы...
12 |
Чёрный юмор
Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
1 |
Животные
1791
1
Автомобильный навигатор
Когда открыл навигацию и голосовой помощник имеет наглость заявить тебе "Направляйтесь на запад".
— Я тебе, блин, кто — Магеллан? Налево или направо, сучара!?
150
0
Услуги груминга
Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...»
0 |
Животные
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
3 |
Животные
1651
0
Швеция, такая Швеция
— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.
4 |
Анекдоты
930
0
Быть русским в США
— О, чувак, знаешь, что мне больше всего нравится в том, чтобы быть русским?
— Что?
— Участие в голосовании на американских выборах.
2 |
Политика