Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


59   0

Канадский флаг

А вот интересно, чего такого там было изображено на этом канадском флаге, что его решили, практически полностью, "прикрыть" таким большим клиновым листом...?
  клен, иностранцы, Канадцы, Фигов лист, лист, Кленовый лист, Канада, цензура, Флаг, Прикрыли   11.07.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.08.2020 15:10)
    Кстати да, тоже задумывался о том, чего это они там такого решили фиговым листом прикрыть. =)
Похожие анекдоты:
    • Иностранец в России
      Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые стыздили.
    • Цензура в кино
      - Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
      - Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.
    • Когда живёшь в Австралии
      Порой, меня сильно раздражают те стереотипы, которые сложились у людей об Австралии, но чуть погодя, когда я начинаю вспоминать своё 18-ти летие и то, как кенгуру бесцеремонно ворвалось к нам в дом в самый разгар празднования моего дня рождения, как нам после пришлось приостановить вечеринку для того, чтобы прогнать его обратно в лес... Я начинаю понимать, что данные стереотипы не беспочвенны...
    • Закрытый интернет в Китае
      Пожалуйста, пришлите помощь. Мне с трудом удалось вырваться во внешний интернет из Китая. Моя страна подвергает нас цензуре и контролирует нас.
      Отредактировано 5 минут назад:
      Это просто шутка. Китай-замечательное место. Правительство хорошо к нам относятся и очень заботятся о наших правах человека. Спасибо.
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Иностранцы в Раде
      Не очень понятно негодование некоторых граждан, по поводу того, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там же и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
    • Анекдот из Таиланда
      — Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
      — В кадык.
    • Канадский ниндзя
      Два парня едут в автобусе и разговорившись о жизни, один из них говорит, что он "канадский ниндзя".
      Другой парень говорит:
      — Что? Я никогда не слышал о "канадских ниндзя"!
      Первый парень отвечает:
      — Просто всё дело в том, что мы очень хорошо выполняем свою работу!
    • Мёртвая птица
      Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул:
      — «Посмотри на мёртвую птицу!»
      Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом:
      — Где!?
    • Быть русским в США
      — О, чувак, знаешь, что мне больше всего нравится в том, чтобы быть русским?
      — Что?
      — Участие в голосовании на американских выборах.
    • Цензура
      Я спросил своего друга из Северной Кореи, как там его жизнь. Он сказал, что не может пожаловаться.
    • Когда ребёнок немного нахватался от взрослых
      Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
      — Вот задница!
      И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
      — Папа, а что значит "задница"?"
      — Это значит... борода. — Ответил папа.
      В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
      — Вот дерьмо!
      Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
      — Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
      — Это значит... пальто.
      В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
      Суки и ублюдки!
      И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
      — Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
      — Это значит... мальчики и девочки.
      На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
      — Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
      Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
      — Мам, а что значит трахаться?
      — Это значит... готовить.
      Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
      — Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.
    • Эксперимент
      Решили наши с американцами экспериментальный обмен грузовыми автомобилями сделать.
      Наши выслали американцам пять КАМАЗов. Американцы в свою очередь выслали нашим десять грузовиков своей американской марки.
      Через год активного использования автомобилей Русские делают вывод:
      - Ужасная техника. Все грузовики неоднократно ломались, чинились, а на данный момент на ходу лишь один грузовик.
      Итог: Один год и автомобиля – нет!
      Через год активного использования наших КАМАЗов Американцы в свою очередь так же делают выводы:
      - Ужасная техника. За год использования ни один из автомобилей так и не сломался.
      Итог: Один год и дорог пригодных для передвижения по ним – нет!
    • Английский лорд
      Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
      Лорд:
      - Добрый день. Лорд Джонсон дома?
      - Нет, сэр, он уехал на кладбище.
      - А не подскажете, скоро ли он вернется?
      - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
    • Родители
      Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
      - Кто твои родители?
      - В каком смысле?
      - Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
      - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
      - Вона скока! А что - вдвоём не справились?
    • Глобализация
      Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
      Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.
    • Мудрый совет
      — Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
      — Economy. Just economy.
      — Спасибо. Иконами так иконами...
    • Суды Третьего рейха по делам о юморе
      Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.
    • Белорусский язык
      — Мне в последнее время, реально интересно стало, настанет ли когда-нибудь такое время, когда белорусы перестанут с удивлением рассматривать белорусов, которые общаются на белорусском языке в общественном месте?
    • Самые популярные слова
      Общаются испанец, турок и араб о самых популярных словах в их языков, которые чаще других используются ими на работе.
      Испанец:
      — У нас крайне популярно слово "маньяна". Это означает — сделаем завтра, послезавтра. В общем — потом...
      Турок:
      — А мы пользуемся выражением "яваш-яваш". Смысл которого заключается в следующем — сделаем это через неделю, через две. Одним словом — не стоит торопиться...
      Араб:
      — А мы в таких случаях говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но без элемента поспешности...
    • Говорим правильно...
      Очередь в "Макдональдсе". Двое парней, стоящие в этой самой очереди, о чём-то оживлённо общаются и ведут вполне незамысловатую беседу.
      — Ты сильно обижаешься, когда тебе кто-то говорит: "Азер"?
      — Да нет.. Не особо, наверное я привык уже. Но правильно всё же, будет говорить не "Азер", а "афроазербайджанец"... smile
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz