Комментарии к анекдоту:
- 06.06.2024 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →На приёме у психотерапевта:
– Так когда вы начали догадываться что вы собака?
– Когда я был ещё щенком.
– Так когда вы начали догадываться что вы собака?
– Когда я был ещё щенком.
2 |
Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.
Знакомый, каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро, его собака решила, что это её новая игрушка и выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап - побежала в даль... Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и на встречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают "люстру", разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель, тем временем, выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и "светопредставлением" от спецсигналов, гаишники даже все за кабуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан... кроме собаки... ну, а приятель теперь, на прогулки с собакой, с электрошокером ходит...
5 |
Разговор двух взломщиков:
— Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
— Так что же случилось?
— В темноте наступил на хвост кошке.
— Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
— Так что же случилось?
— В темноте наступил на хвост кошке.
1 |
1 |
499 1
Мужик с собакой
11 |
341 0
Фото собаки
7 |
Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.
3 |
1638 1
Компенсация
— Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
— Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...
— Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...
9 |
168 0
Покупка собаки
1 |
16 |
16+ 457 0
Пёс да лис
1 |
3 |
В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс, прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
0 |
8 |
1582 1
Молодые мамы
На форуме молодых мамочек:
— Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
— Собакой. Собаки очень даже любят мясо.
— Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
— Собакой. Собаки очень даже любят мясо.
7 |
- Случайные анекдоты
***** Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.***** Девушка переспала с мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущённо говорит:
– Ах ты мерзавец! Ах ты негодяй! Как ты посмел меня обмануть? Меня – честную, порядочную девушку!
– Ха! Так если бы ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я бы тебя обманул!***** Идёт урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
– Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
– Кто-нибудь ещё?
Встаёт Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
– Умничка, Танечка! – говорит учительница. – А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встаёт Вася:
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
– Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
– Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
– Да? И как?
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!***** Добавить комментарий к анекдоту: