Когда жена сбежала с лучшим другом...

Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
— Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я всё ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
Муж отвечает:
— Потому что он думал о женитьбе...

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Лучше всего подойдёт надпись: «Надень обратно!».

В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
- Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
- Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
- О, это печально… сэр…
- И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит:
— Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его.
Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему:
— Ребе, здравствуйте.
— Абрам, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит.
— Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим.
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой.
— Абрам, беги домой. Я не женат.

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
— А какая же тогда хорошая!?
— Я ухожу от тебя...

Сегодня моя девушка написала мне, что мы с ней расстаёмся. Я был очень сильно расстроен полученным сообщением, но почувствовал серьёзное облегчение, в тот момент, когда мне на телефон, пришло второе сообщение от неё: "Извини, это не тебе, просто ошиблись номером."

- Изенька, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Вроде нет... точно нет.
- Странно... а кому же я вчера тогда это говорила?

Уходить нужно уметь – делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...

Вопрос:
— Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога:
— Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

Иногда мне становится немного тревожно от того, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдёт от меня к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

Сегодня моя девушка, просто взяла и ушла от меня, по причине того, что она полностью уверена в том, что я слишком мнительный, стеснительный и неуверенный в себе молодой человек.
Хотя нет, подожди-ка, кажется она вернулась. Оказывается, она просто ходила в магазин за продуктами!

— Что значит «ты меня бросаешь»?
— С меня хватит лжи и измен.
— О чём ты говоришь? Солнышко, я тебе никогда не изменял.
— Я знаю и потому это так тяжело.

— Наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
— Каким средством выводила?
— Развелась.

Моя жена ушла от меня к другому мужчине. Впереди лишь жалкая, бессмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом. А пока этот неудачник будет через всё это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре со своими корешами!

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
— Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
— Звонил муж?
— Сказал, что с тобой на рыбалке.

В канун рождества, сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости. Он подходит к нарушителю и говорит:
— Слушай, это Рождество, я хочу закончить свою смену и пойти домой без заполнения всяких лишних бумажек. Если ты назовёшь причину, по которой тебе пришлось превысить допустимую скорость, которую я никогда ранее не слышал, я отпущу тебя с миром.
Водитель какое-то время думает, затем отвечает:
— Моя жена ушла от меня к сотруднику полиции, и я испугался, что это можешь быть ты, и ты желаешь вернуть её обратно...

Девушка заявляет парню:
– Я ухожу от тебя.
Парень:
– Отлично.
Девушка возмущённо:
– Ты больше никогда не встретишь такую девушку!
Парень довольный её словами:
– О, ещё одна отличная новость!

Недавно сказал своей девушке, что ей необходимо сбросить лишний вес, если она хочет быть счастливой. Она согласилась со мной и сбросила почти 70 килограмм, расставшись со мной...

Сильно нетрезвый мужик, прямо посреди ночи, приводит своего лучшего друга к себе домой и начинает ему показывать свою квартиру:
— Это мой коридор, это — гостиная, а это — спальня, где стоит наша кровать. Вот тут спит моя жена...
— А это кто!? — Интересуется друг, показывая на мирно спящего рядом с ней незнакомца.
— А это рядом с ней — я...

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись будем делать?
Муж:
— Ну, напишите сверху – ты не стареешь, а снизу – ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения, все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: “Ты не стареешь сверху, Ты просто становишься лучше снизу!”.

— Может встретимся?
— А парень твой против не будет?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на Фотках?
— Муж... Но мы с ним просто друзья...

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
— «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
— Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

Джек идёт к своему приятелю Бобу и говорит:
— Боб, у меня к тебе имеется одно очень важное дело, которое заключается в том, что я закрутил роман с женой священника и теперь мы с ней тайно встречаемся. Не мог бы ты сегодня задержать его на часик другой? Просто отвлечь его внимание, пока он будет находиться в церкви после мессы?
Другу эта идея совсем не понравилась, но, будучи лучшими друзьями, он соглашается.
После мессы, Боб начинает разговаривать со священником, задавая ему всякие глупые вопросы, просто чтобы занять его. Наконец священник не выдерживает, раздражается и спрашивает его, что он на самом деле делает и чего он от него вообще хочет. Боб, чувствуя себя виноватым, наконец признается священнику:
— Мой друг сейчас спит с вашей женой, поэтому он и попросил меня задержать вас здесь на час.
Священник улыбается, кладёт свою руку на плечо Боба и говорит:
— Тебе лучше поторопиться домой, сын мой. Моя жена умерла год назад...

Мужчины, запомните одну важную вещь, в том случае, когда девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели.

У меня вопрос юридического характера — в тот момент, когда жена заявила мне, что уходит от меня к другому, а я довольный, пьяный и в голом виде — прыгал от счастья на столе, упал и сломал себе руку, имею ли я право на компенсацию?

Два друга сидят в баре и пьют пиво:
— Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов?
— Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду?
— От твоей жены...

Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Моя первая девушка бросила меня и ушла к взрослому мужчине, потому что он более опытен и богат. Сейчас мне 35, и моя нынешняя девушка ушла от меня к 20-летнему парню, потому что он молодой и энергичный. ЧТО. МНЕ. БЛТЬ. ДЕЛАТЬ?

В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
"Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон снова и снова приносил его обратно.

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
— Я не прыгал...

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Но она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать «всему миру».
— Серёга привет! Жена моя, Танька – забеременела! Представляешь!?
— Лёха, так это... здорово, а ты чего мне то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!

Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

Да что там мужиков, я города бросала.

Мужчина приходит в полицейский участок и обращается к дежурному:
— Кажется моя жена пропала.
Полицейский говорит:
— Мы обязательно поможем вам найти её. Как давно ваша жена пропала?
— Примерно с месяц назад. — Отвечает мужчина.
Полицейский в шоке:
— Что? Месяц?! Почему вы пришли только сейчас?!
— Ну... У меня просто закончилась вся чистая одежда...

Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".

— Девушка, которую я очень сильно люблю, теперь одинокая!
— Как такое возможно?
— Элементарно. Она только что рассталась со мной.

— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
- Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
- Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
- … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог.
- Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
- …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
- Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
- Насадки для вакуумных наушников своего размера...

Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Это похоже на задницу моей жены.
Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Хм.. действительно...

— Моя девушка, только что бросила меня, потому что я неуверенный в себе и мнительный параноик.
Отредактировано:
— А, нет. Она просто была в магазине...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до десяти. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: «Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного».

Надпись на футболке у мужика:
Моя жена, это моя сила. Все остальные женщины, это моя слабость.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

— Всё началось с того, что четыре недели назад, моя жена прекратила употреблять в пищу белый хлеб, всякие булочки и мучные изделия, затем, спустя неделю, она перестала пить крепкий кофе и постепенно, полностью перешла на цикорий, спустя ещё неделю, она бросила курить сигареты и больше не притрагивается к спиртному... Судя по всему, всё идёт к тому, что я следующий!

Муж уставший приходит с работы, звонит в дверь, дверь ни кто не открывает. Странно... думает, жена ведь дома должна быть, наверное в магазин ушла. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом в руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю».
Ну, думает ладно, не хочешь, не надо, и отправляется смотреть телевизор. Сел перед экраном, устроился поудобней, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена, с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?».

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака!".

Разорился олигарх.
Приходит к жене и говорит:
— Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
Она отвечает:
— Ну, ладно.
Он говорит:
— Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
Она:
— Ну, ладно.
Он спрашивает:
— Но ты будешь меня любить?
Она:
— Буду любить... и скучать.

— Изя, ты таки полный неудачник, вчера твоя Сара ушла ко мне! Это камень в твой огород!
— Нет, Абрам! Это бревно в твою постель!

Моя девушка решила уйти от меня, потому что всё, что я делаю, это говорю о футболе. Мне от этого очень грустно, ведь мы были с ней вместе 3 сезона.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.