Шах и мат аметисты!

Должен ли мужчина дарить даме цветы на первом свидании, если деньги ему дала жена только на хлеб и картошку?

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

Новая сковорода от TEFAL – не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном, с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!

— Мы с женой постоянно срёмся.
— Недопонимание?
— Нет, диарея.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
Сын шёпотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол х*ли тут...

Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
с одной, довольно деликатной проблемой.
— И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
— У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
— Ого! Это всё для меня?!
— Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.

Совет мужчинам:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

Две подружки разговаривают по телефону.
Одна говорит:
— Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна…
Вторая:
— Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует…
Первая:
— Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью!

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
— До сих пор всё шло нормально.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
Муж, волнуясь:
— Мы хотим усыновить ребёнка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
— Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?...
— Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

— Алло, милый, а ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в ограблении.

— Здравствуй Сара, а где твой Боря?
— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Мужик, сотрудник крупной компании, приходит на корпоратив с женой и рассказывает ей:
— Видишь вон того мужика? Это наш финансовый директор. Вон его жена, а вон та девушка с бокалом – его любовница.
...
— Вон тот, с лысиной, наш генеральный. Блондинка рядом с ним – его жена, а у окна его любовница.
...
— Вот тот, в синем пиджаке, владелец холдинга. Его жену я тебе при входе показал, а вон та шатенка с длинными волосами – его любовница.
...
— А видишь девушку в зелёном платье? Это моя любовница.
Жена с гордостью:
— Наша самая красивая!

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же...
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— ...Как же ты за*бала перебивать.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
10. Пример – хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
14. Доброе слово – половина счастья.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

— Что может напрячь мужа сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит, а потом раз – и в шубе ходит. А муж не покупал.

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

Мой муж купил карту мира, дал мне дротик и сказал: «Кидай и мы полетим в отпуск туда куда ты попадёшь». Получается мы проведём пару недель за холодильником.

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

- Что такое профессиональная деформация?
- Это когда, некоторые менеджеры считают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.

Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

Пока жена спала, я взял её телефон и написал её подругам: «УГАДАЙ, С КЕМ Я ?» Много было имён, но ни одно не совпало с моим...

Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Женщина наблюдает за тем, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, да ещё и шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

— А вот в Англии, если тебя обрызгает проезжающая машина, то водитель остановится, подберёт тебя, отвезёт к себе домой, там накормит, нальёт выпить и уложит спать. А вещи отдаст в стирку и уже на следующий день тебя в чистой одежде отвезёт на то место, где забрал!
— А ты был в Англии?
— Нет. Жена была. Она и рассказала.

Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Жена с любовником в постели.
Вдруг в квартиру врывается муж и начинает громко интересоваться:
— Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
— Вот видишь, я же тебе говорила, что он идиот.