Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  собака, Будка, Алкоголики, пьяные   06.12.2021
  • Подпись к картинке:
    Возвращался домой, шёл мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: «Серёга, Серёга, выходи! Собака спать хочет!».
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.01.2022 05:45)
    Рубрика шутка-минутка из одноклассников.
Похожие анекдоты:
    • Мужчина с говорящей собакой в баре
      В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс, прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
      — Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
      — Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
    • Рекурсия
      Недавно, во время парковки своего автомобиля, я обнаружил банковскую карту на стоянке, по имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему, после чего, мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он, вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись - вообще не помню. В итоге, он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.
    • Непьющий алкоголик
      Непьющий алкоголик — это такой человек, который не употребляет алкогольные напитки, а постоянно думает о них.
    • Профессионал
      Поздний вечер. Бар. Сидя за барной стойкой, беседуют трое подвыпивших мужиков.
      Один:
      - Я в прошлом, был профессиональным игроком в преферанс. В карты перекидывался.
      Второй:
      - А я полупрофессионально играл в дартс. Дротики кидал.
      Третий:
      - Ну, а я профессиональный игрок в похер...
      Двое собеседников, поправляют его, говорят в один голос:
      - Может в покер?
      - Нет. - ответил им третий.
    • Жучка
      Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
      - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
      - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
      Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
      Чапай:
      - Петька, изобрази!
      Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
      - Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
      Василий Иванович:
      - Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
      Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
      - Василий Иванович - держи Жучку!
    • У кого больше
      – Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
      – Ну, и у кого оказалось больше?
      – Ничья. У него один, и у меня один!
    • Посильная помощь алкоголикам
      — Здравствуйте, это общество помощи алкоголикам?
      — Да. А что вы хотели?
      — Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
    • На остановке
      Сегодня утром, когда я стоял на автобусной остановке, какой-то мужчина в чёрных очках, просто взял и ударил меня палкой, без какой-либо причины. Само собой, я дал ему сдачи и хорошенько выбил из него всё дерьмо.
      После чего, ещё на всякий случай, я пнул и его лабрадора.
    • Кто такие алкоголики
      Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
      - Папа, а кто такие алкоголики?
      Отец:
      - Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы?
      Вовочка:
      - Пап, но там всего одна берёза…
    • Авитаминоз
      Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
      - Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... уж не от водки ли это?
      Второй ободрительно:
      - Да не от неё... это у тебя авитаминоз, закусывай витаминами и всё пройдёт!
    • Что-то понимает
      Это полнейший бред, что маленькие собачки тупые, я сегодня лично наблюдала картину, как той-терьер пытался броситься под колёса движущегося автомобиля, это может означать только одно, он что-то понимает в этой жизни.
    • Негр
      В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые. Подошел он к матери и спрашивает:
      - Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый… все белые, а я чёрный?
      Мать вздыхая:
      - Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь…
    • Элитный сервис
      - У меня дед, как-то раз, разлил сладкую настойку и не убрал. Спустя пару часов в том месте валялось несколько тараканов. Мы думали что он уже дохлые, смели их веником в совок и вытряхнули и в мусорку. Так они взяли и к вечеру протрезвев - сбежали!
      - То есть получается, помимо того, что они напились настойки на халяву, так ещё и до дома их бесплатно подкинули?
    • Уважаешь?
      Два мужика напились в хлам.
      Один под забором лежит, а второй держится двумя руками за забор и говорит лежачему:
      - Ты меня уважаешь ?
      лежачий
      - Я тобой горжусь.
    • Как снова окунуться в детство
      Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.
    • Добродушная собака
      — Извините, а можно я поглажу вашу собаку? У неё такая улыбка добродушная!
      — Настоятельно не рекомендую Вам этого делать. Ещё более добродушней и шире она начинает улыбаться только после того, как хорошенько тяпнет кого-нибудь...
    • Пёс и гречка
      Хозяин готовит своему псу каждый день гречку.
      Понедельник:
      — О, гречка!
      Вторник:
      — Хм, гречка...
      Среда:
      — Ууу гречка.
      Четверг:
      — Опять гречка?
      Пятница:
      — Блин, задолбала гречка.
      Суббота:
      — Да блин, сколько можно то? Не буду есть.
      Воскресенье:
      Хозяин не приготовил ничего.
      Понедельник:
      — О, гречка!
    • Прогулки на карантине
      Приобретите в ближайшем зоомагазине собачий поводок и ходите с ним. Если встретите сотрудников полиции, которые захотят вас оштрафовать, то просто скажите им что собачка убежала, и вы её ищете!
    • Когда семья — это не просто слово
      Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
      — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
    • Компенсация
      — Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
      — Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz