Карт-бланш

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Татьяна уже была не против раздеться, но карта ей шла...

Портной интересуется у своего клиента:
— И так, какой будем делать вам рукав? Такой? Или вот такой??
Клиент:
— На четыре туза.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Сказал маме, что сегодня было две пары.
Про фуллхауз решил не говорить.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Автоледи наехала на пешелорда.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.