Карт-бланш

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
Один говорит:
— Я пойду! Я знаю как сказать.
Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
— Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
— Чтоб ты сдох!
— Уже!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Слушай, Хаим, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты играл бы с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну вот и Изя тоже.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
— Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
— А вы?
Раввин разводит руками:
— А с кем?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Преподаватель диктует условия задачи:
— Джентльмены играют в закрытый покер. Один из джентльменов собрал стрит-флэш 2 раза подряд. Какова вероятность, что в третий раз у него снова соберётся стрит-флэш?
Ученик:
— Собрать стрит-флэш маловероятно, особенно 2 раза подряд, Поэтому в третий раз он уж точно не соберёт его.
Студент:
— Карты мешаются и раздаются в случайном порядке и нет никакой закономерности. Так что точный ответ неизвестен.
Взрослый человек:
— Если джентльмен два раза подряд собрал редкую комбинацию, то либо он, либо дилер мухлюет и, скорее всего, соберёт и третий раз.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют.
Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

В средневековье были чумовые вписки.