Карт-бланш

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

На пляже идёт мужик с колодой карт.
Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Вчера наш начальник проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Натурализованная блондинка.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.

Сказал маме, что сегодня было две пары.
Про фуллхауз решил не говорить.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...