Карт-бланш

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Преподаватель диктует условия задачи:
— Джентльмены играют в закрытый покер. Один из джентльменов собрал стрит-флэш 2 раза подряд. Какова вероятность, что в третий раз у него снова соберётся стрит-флэш?
Ученик:
— Собрать стрит-флэш маловероятно, особенно 2 раза подряд, Поэтому в третий раз он уж точно не соберёт его.
Студент:
— Карты мешаются и раздаются в случайном порядке и нет никакой закономерности. Так что точный ответ неизвестен.
Взрослый человек:
— Если джентльмен два раза подряд собрал редкую комбинацию, то либо он, либо дилер мухлюет и, скорее всего, соберёт и третий раз.

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

В средневековье были чумовые вписки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
— Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
— А вы?
Раввин разводит руками:
— А с кем?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют.
Только убрали карты, входит полковник:
— В карты играли?
— Никак нет!
Подходит к католику:
— Вероисповедание?
— Католик.
— Клянись на Библии, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к мусульманину:
— Вероисповедание?
— Мусульманин.
— Клянись на Коране, что не играл!
— Клянусь!
Подходит к еврею:
— Вероисповедание?
— Еврей.
— Клянись на Торе, что не играл!
— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
Один говорит:
— Я пойду! Я знаю как сказать.
Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
— Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
— Чтоб ты сдох!
— Уже!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.