Карт-бланш

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Натурализованная блондинка.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Вчера наш начальник проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Сказал маме, что сегодня было две пары.
Про фуллхауз решил не говорить.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

На пляже идёт мужик с колодой карт.
Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Слушай, Хаим, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты играл бы с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну вот и Изя тоже.

Преподаватель диктует условия задачи:
— Джентльмены играют в закрытый покер. Один из джентльменов собрал стрит-флэш 2 раза подряд. Какова вероятность, что в третий раз у него снова соберётся стрит-флэш?
Ученик:
— Собрать стрит-флэш маловероятно, особенно 2 раза подряд, Поэтому в третий раз он уж точно не соберёт его.
Студент:
— Карты мешаются и раздаются в случайном порядке и нет никакой закономерности. Так что точный ответ неизвестен.
Взрослый человек:
— Если джентльмен два раза подряд собрал редкую комбинацию, то либо он, либо дилер мухлюет и, скорее всего, соберёт и третий раз.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!