Карт-бланш

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Народ безмозглствует.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Сказал маме, что сегодня было две пары.
Про фуллхауз решил не говорить.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Слушай, Хаим, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты играл бы с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну вот и Изя тоже.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.