Карт-бланш

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Редкостный ты дятел. Глаза мои бы тебя не видели.
— С кем это Петрович ругается?
— Ни с кем, с зеркалом разговаривает.
— Прозрение наступило?
— В карты проигрался.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Монгольские учёные открыли дверь.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
выколоть папе придётся глаза.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Веганы не стареют!
Они увядают.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Вчера наш начальник проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
— А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно же, нет!
— Ну, вот и Изя тоже не хочет…

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.