Игра на электро-гитаре

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Встречаются два джазовых музыканта.
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Средства противодушной обороны.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

Разница между нашими поп-звёздами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.