Игра на электро-гитаре

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок:
— Здравствуйте, Вам басы нужны!
— Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же голосок:
— Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, решил бросить читать?

Израильские учёные открыли стрельбу.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре и пели, а потому, что у костра.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Уберите свой маникюр с грифа!

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Лучше поздно, чем как всегда.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Группе «Звери» в этом году исполняется 22 года. В пересчёте на человеческий это примерно 80 лет.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.