Игра на электро-гитаре

Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Средства противодушной обороны.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Натурализованная блондинка.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...