Игра на электро-гитаре

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Жена айтишника сменила пользователя.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Группе «Звери» в этом году исполняется 22 года. В пересчёте на человеческий это примерно 80 лет.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ.
- Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ, но закончились.
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Широко известный в узких... губах.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Среди согласных много шипящих.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.