Игра на электро-гитаре

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Так много песен сложено, сейчас слажаю вам ещё одну!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
— Поп – отстой!!!
— Рок – фигня!!!
— Металл – отстой!!!
— Death-metall – это круто!!!!
Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
— А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
— Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
— Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
— Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
— Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
— Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб!
Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно:
— Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра!
Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
— Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем!
Публика ревёт в восторге!

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Фёдоров.
— Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
— Степан.
— Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Осталось всего три репетиции до позора!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Ищу себе вечную любовь на лето.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Ты занемог, или занехотел?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...