Игра на электро-гитаре

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Ищу себе вечную любовь на лето.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
— Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
— Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Так много песен сложено, сейчас слажаю вам ещё одну!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Родители музыкантов, после того как заведут детей, следят, чтобы те не глохли.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Фёдоров.
— Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
— Степан.
— Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"?
— Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.