Археологические изыскания

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

...не притрахивайся ко мне.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Широко известный в узких... губах.

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Не подскажете как попасть в Свердловск?
— Без проблем! Приезжаете в Екатеринбург и начинаете копать. Главное, не копайте слишком глубоко, а то снова в Екатеринбург попадёте.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
— Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
— Так и бабушке не восемнадцать уже давно.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Среди согласных много шипящих.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.