Археологические изыскания

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

При раскопках в Египте, археологами, была обнаружена новая гробница. В ней находились два захоронения (саркофага). На первом саркофаге была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором саркофаге: "Или здесь"...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Археологическая экспедиция находит на раскопках могилу Иисуса Христа и точные доказательства того, что это именно его могила. Старший из экспедиции не знает, что делать, ведь получается что воскрешения не было. Решил связаться с Папой Римским, попросить совета что теперь делать. Когда Папа Римский услышал о находке, то воскликнул: «Нихрена себе, он что, реально существовал?!»

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Натурализованная блондинка.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Средства противодушной обороны.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Автоледи наехала на пешелорда.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.