Археологические изыскания

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
так сядут, выпьют за моё здоровье.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Новость:
"Ученые впервые за 500 лет сняли мраморную плиту с места погребения Иисуса Христа в иерусалимском храме Гроба Господня, чтобы узнать, как изначально выглядела гробница."
Комментарии пользователей:
- А мощи где? Тоже всё растащили на сувениры?
- Вы немножко запоздали с вопросом, его уже задали ученики Христа, когда на третий день пришли к гробнице.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Я должен переспать думать о ней!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Узбекский людоед съел пловца.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Натурализованная блондинка.

Абрам жалуется друзьям:
— Моя Сара постоянно что-нибудь находит, то брошь золотую, то норковую шубу. А вот мине таки не везёт. Один раз нашёл в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мине велики.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.