Археологические изыскания

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Вам смешно, а мне жениться.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Кризис перепроизводства людей.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В средневековье были чумовые вписки.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Средства противодушной обороны.

Широко известный в узких... губах.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут.
А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.