Археологические изыскания

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
— Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
— Так и бабушке не восемнадцать уже давно.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Ты занемог, или занехотел?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Ищу себе вечную любовь на лето.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Вам смешно, а мне жениться.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.