Археологические изыскания

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему так много женщин-археологов?
— Потому что женщины любят копаться в прошлом.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Ты занемог, или занехотел?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Монгольские учёные открыли дверь.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Когда-то раньше, у меня было хобби — приборный поиск. Монетки и реликвии искал разные. Жил этим, ждал каждых выходных чтобы рвануть на коп. А потом я открыл своё ИП и спился...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Веганы не стареют!
Они увядают.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут.
А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются.

Автоледи наехала на пешелорда.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Археологическая экспедиция находит на раскопках могилу Иисуса Христа и точные доказательства того, что это именно его могила. Старший из экспедиции не знает, что делать, ведь получается что воскрешения не было. Решил связаться с Папой Римским, попросить совета что теперь делать. Когда Папа Римский услышал о находке, то воскликнул: «Нихрена себе, он что, реально существовал?!»

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.