Археологические изыскания

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

При раскопках в Египте, археологами, была обнаружена новая гробница. В ней находились два захоронения (саркофага). На первом саркофаге была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором саркофаге: "Или здесь"...

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Будучи крайне любознательным ребёнком, я очень любил заниматься археологией, как мне тогда казалось, но чуть позже, немного повзрослев, я понял, почему мама называла это «копать картошку».

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Очень хотелось бы, чтобы моё тело было погребено в землю вместе со случайной дополнительной костью, чисто для того, чтобы просто озадачить археологов будущего.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Археологическая экспедиция находит на раскопках могилу Иисуса Христа и точные доказательства того, что это именно его могила. Старший из экспедиции не знает, что делать, ведь получается что воскрешения не было. Решил связаться с Папой Римским, попросить совета что теперь делать. Когда Папа Римский услышал о находке, то воскликнул: «Нихрена себе, он что, реально существовал?!»

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему так много женщин-археологов?
— Потому что женщины любят копаться в прошлом.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...