Археологические изыскания

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Самые лучшие в мире грибники - это автослесари. Они всегда чего-нибудь да найдут.
А из дорожных полицейских получаются отличные археологи: они всегда до чего-нибудь докопаются.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Объявление:
«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Новость:
"Ученые впервые за 500 лет сняли мраморную плиту с места погребения Иисуса Христа в иерусалимском храме Гроба Господня, чтобы узнать, как изначально выглядела гробница."
Комментарии пользователей:
- А мощи где? Тоже всё растащили на сувениры?
- Вы немножко запоздали с вопросом, его уже задали ученики Христа, когда на третий день пришли к гробнице.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.