😄 Анекдот для взрослых — В машине...
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 277   Комментарии 0

В машине...

Совершенно не понимаю фишку ceкса в машине... Ведь это крайне неудобно. Тут сидушка, потолок низкий, тесно... Да ещё эти вечно отвлекающие «передайте за проезд, пожалуйста»...

Теги Дата 19.02.2018  интим, Неудобно, В автомобиле, в машине, дискомфорт, Занятия любовью, Место имения, Место соития, комфорт
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.02.2018 12:24 #
Тот самый момент, когда тебя всё отвлекает от самого процесса... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем проно?
    — Нет, господин ведущий.
    — Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран

    Честно говоря, немного настораживает тот факт, что книги о том, что необходимо как можно чаще выбираться из зоны комфорта, были написаны их авторами в условиях, которые были максимально приближены к комфортным.

    Моя нынешняя девушка, когда мы с ней вместе находимся в постели, очень любит когда у нас всё происходит "по-собачьи". Со стороны это выглядит примерно так: я начинаю её обнимать и ласкать, а она в этот момент, переворачивается и притворяется мёртвой...

    Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
    На следующий день чудо посинело и распухло.

    16+  Просмотры анекдота 1213   Комментарии к анекдоту 0

    Коренной американец поймал красивую русалку у реки. Осмотрев её со всех сторон, он бросает её обратно в реку.
    Его друг тогда спросил:
    — Почему?
    Коренной американец ответил:
    — Как?

    Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
    — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
    — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
    — Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
    — Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

    Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
    — Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
    Девушка радостно улыбаясь:
    — Давай! А с кем...?

    16+  Просмотры анекдота 1562   Комментарии к анекдоту 0

    Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
    Один говорит:
    — Этот кофе похож на секс в каноэ.
    — Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
    — Потому что он чертовски близок к воде...

    Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься.
    При выходе из подъезда его встречает сосед:
    — О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
    Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
    Мужик на секунду задумался и говорит:
    — Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?

    В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
    На что тот, отвечает:
    — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!

    Интересно, чем занимались наши родители, в те времена, когда не было ни телевидения, ни интернета, чтобы справиться со скукой? Я спросил об этом у своих 10 братьев и сестёр, но они не знают...

    — Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1734   Комментарии к анекдоту 0

    Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
    — Дядь, а что такое оргия?
    Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
    — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
    После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
    — Вот жеж пидар#сы, блин.
    С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.

    — Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
    — Расхититель гробниц...

    В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
    народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
    - Нам десять пачек презервaтивов!
    Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
    - Девочки, зачем вам столько?
    Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
    - А мы на соревнования едем!

    Ранняя весна. По зелёному парку, идёт молодая пара — парень с девушкой. Повсюду зелёные деревья, птички поют, то и дело всякие мышки им путь перебегают. Парень приобняв свою девушку, начинает ей намекать, мол, давай зайдем с тобой — вон в те кустики. Девушка смущается, но соглашается. Заходят они в лес, видят подходящие кустики, зашли в них, ну и начинают "миловаться". В самый разгар процесса, паpню очень захотелось в туалет по-маленькому. Он на секунду останавливается и говорит девушке:
    — Слушай, любимая, я сейчас отойду в соседние кустики, немного отолью и тут же к тебе вернусь. Подожди буквально пару минут и мы с тобой обязательно продолжим. Идёт?
    На что девушка ему отвечает:
    — Ты что, совсем не в курсе того, что в этом парке живет "Быстрый Гонзалес"!
    — Какой ещё Гонзалес? — Искренне удивляется парень.
    — Hу, как какой! Стоит тебе только отойти от меня, как он тут же подбежит и начнет меня бесцеремонно иметь!
    Парень немного озадаченно:
    — Hу ладно, тогда я никуда не уходя, быстренько отвернусь от тебя, отолью, и тут же повернусь к тебе обратно и мы с тобой продолжим начатое. Идёт?
    Девушка:
    — Кажется, ты ничего не понял - это не просто быстрый Гонзалес, это очень быстрый Гонзалес.
    — Неужели он прям на столько быстрый?
    — Да он охренеть какой быстрый!
    — Окей. Тогда я сейчас из тебя выйду, затем быстро заткну тебя пальцем, прямо тут на месте отолью в сторонку, и буквально через несколько секунд, буду уже в тебе и мы продолжим, чтобы этот Гонзалес ничего не успел сделать.
    Девушка подумала, да и согласилась. Парень выходит, направляет в сторону, начинает отливать, и засовывает свой палец в задницу быстрому Гонзалесу.

    Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
    Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

    Сегодня с утра, я проснулась от интенсивных оральных ласк... Думаю это был последний раз, когда я засыпаю в поезде с открытым ртом...

    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

    Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
    На третий день бабуля им кричит:
    — Внучек, вы хоть бы покушать вышли!
    — Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.

    Психолог обращается к своему пациенту и интересуется у того:
    — Расскажите мне о ваших, самых худших воспоминаниях. Начните с третьего.
    — Однажды овца нашего мэра, сбежала в лес, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в целости и невредимости ближе к вечеру. Поскольку она не была съедена волками, мэр организовал большую вечеринку. И когда мы все были уже сильно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "поимели" эту овцу.
    — Ого, это действительно неприятный жизненный опыт. Как насчёт второго?
    — Жена мэра отправилась в лес в поисках грибов, в течении нескольких часов, о не не было ничего известно, поэтому каждый мужчина из деревни отправился на её поиски. Мы искали её весь день и наконец нашли в безопасности ближе к вечеру, она просто заблудилась. Поскольку она была в безопасности, мэр организовал большую вечеринку. Но когда все были уже достаточно пьяны, мы выстроились в очередь и по очереди хорошенько "отымели" его жену.
    Психолог сидит просто в шоке. И теперь, ему уже просто не терпится узнать, что окажется на первом месте. И после того, как он просит рассказать мужчину о самом-самом неприятном воспоминании, мужчина отвечает:
    — Однажды я заблудился в лесу...

    — Доктор, поцелуйте меня.
    — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...

    — Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки...
    — Еды?
    — Удовольствия, мам. Удовольствия!

    Медкомиссия в военкомате.
    Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
    — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел!
    — Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький.
    — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
    — Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать.
    — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать?
    — Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?

    — Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
    — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
    — Интересно, о чём они в этот момент думают?
    — "Потише, нам страшно!".
    — Одного делают, троих с ума сводят...

    Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит девица.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет...

    Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

    Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
    — Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
    Грузин, лениво:
    — Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!

    Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
    Пассажир просыпается, и говорит:
    — Я закурю!
    — Да пожалуйста.
    Закурил, ему стало плохо.
    — Хреново мне, слушай я блевать буду!
    — Блюй на здоровье!
    Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит:
    — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
    — Конечно! – разрешает водитель.
    Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
    — Какое хорошее у вас такси, всё можно. Курить, ссать, блевать.
    — Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

    У священника случился сердечный приступ, и его в срочном порядке госпитализируют в больницу.
    Он приходит в сознание в тот самый момент, когда его везут по больнице на каталке две медсестры.
    — Я уже в раю? — Спрашивает дезориентированный священник.
    — Нет. — Говорит одна из медсестёр. — Мы просто срезали путь через детскую палату.

    В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...
    Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: две молоденькие медсестры, орально удовлетворяют, больного пациента.
    Инспекторы возмущены:
    - Что это за безобразие?
    Главврач поясняет:
    - Это профилактика простатита.
    Проверяющие с пониманием:
    - А-а-а, понятно...
    Заходят в другую палату, а там два санитара больного держат,а третий "сношает" его в зад.
    - А это что!?
    Главврач:
    - Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.

    В медицинском институте идёт экзамен.
    Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
    — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Хи-хи.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у следующей студентки:
    — Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Ха-ха.
    Профессор:
    — Двойка, вы свободны.
    Спрашивает у третьей студентки:
    — Скажите, что поднимается за одну минуту?
    Студентка:
    — Артериальное давление.
    Профессор:
    — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

    Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного...
    — Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

    Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
    Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
    Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
    Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
    Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
    - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?

    Моя новая девушка, сегодня рассказала мне о своих сексуальных фетишах и фантазиях. И вот теперь, я крайне сильно смущен и обескуражен, и вряд ли смогу рассказать о произошедшем со мной, своим друзьям. Плюс ко всему, мне ещё нужно подумать о том, как лучше смыть всё это дерьмо с моей груди...

    — Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
    — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
    — Вот именно!

    Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
    - Привет Антон. Как у тебя дела?
    - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
    - Как проходят поиски новой работы?
    - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
    - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
    - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

    Моя соседка сегодня очень агрессивно подошла ко мне и начала интересоваться, знаю ли я что-нибудь о её нижнем белье, которое исчезло сегодня ночью с бельевой верёвки.
    Я ей ничего в итоге так и не ответил, но могу сказать честно, что чуть было не обделался от страха в её же трусики...

    — Господин Барщевский?
    — Да, господин ведущий.
    — Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
    — Конечно же нет, господин ведущий. Что за странные вопросы!?
    — То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным чернокожим парням, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
    — Нет, господин ведущий.
    — И так... Знатоки, внимание на экран!

    Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

    Говорят, вся эта немыслимая х%рня, что внезапно начала твориться во всём мире, случилась из-за того, что коучи-психологи научили всех идиотов выходить из "зоны комфорта".

    Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
    Второй спрашивает:
    — Отличный велик! Сколько отдал?
    — Задаром получил!
    — Как так?
    — Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
    — Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!

    Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, 5-6 максимум.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, штук 6-7.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, штук 8.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, тоже где-то 8.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — 11!
    — Но у меня всего 10..
    — А у меня с собой ещё одна есть.
    — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
    — 11!
    — Но их всего 10!
    — А ты мне тоже нравишься..

    Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
    — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
    — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
    — Кажется ты не только красивая, но и умная...

    Девушка с возмущением говорит своему парню:
    — Ты относишься ко мне как к куску мяса!
    Парень в ответ:
    — Милая, я что сегодня тебя недожарил?

Загрузка материалов...