Обращение Минздрава

Дорогие сплетницы: свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!

Женская примета. Если у вас днём была фантастическая интимная связь на стороне, то вечером дома непременно заболит голова.

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив - это когда ты, а пассив - когда тебя.
— Извините, а вы точно бухгалтер?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
– Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
– А кур я куда дену?
– ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, отгородившись ею от женщины. Миловидная женщина всячески пытается привлечь его внимание к себе. И так повернётся, и так глазки состроит и всё без толку. Мужчина совершенно никак не реагирует.
Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами верчусь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся любовью.
Мужчина, откладывая в сторону газету:
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Дружбой ночью не займёшься.

Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!

Уважаемая служба поддержки клиентов,
позвольте мне задать тон моему письму, заверив вас в том, что я печатаю его своим средним пальцем.

Крайне сложно удерживать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Я попросил свою жену нарядиться медсестрой сегодня вечером, чтобы воплотить в реальность свою давнюю сексуальную фантазию о том, что у нас в стране есть здравоохранение.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что это ему? Он же п*дор!
— А вот это вторая плохая новость!

— Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
— Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
— И вновь вынужден Вас огорчить...

Объявление: Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
— Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь ещё пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
— Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
— Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
— Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
— Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
— Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (ещё чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Попал!
— Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)