🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 27.03.2026  Самозанятый, ип, Домогался, харрасмент, трогал, Приставал, Домогательства, интим
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Сегодня начальник трогал меня в интимных местах. Спокойно господа либералы, я работаю на себя.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.03.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда ты — ИП... или самозанятый... =)
Код:
Похожие материалы:

    Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
    Дистрофичка:
    — Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
    Дистрофик:
    — Не надо, я сам справлюсь!

    Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
    — Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
    — Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
    — Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
    — Ну, может, женские романы почитать?
    — Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
    — А как насчёт вязания?
    — То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
    — Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
    — Нет, а как это, доктор?
    — Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
    Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
    — Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

    16+  Просмотры анекдота 3424   Комментарии к анекдоту 0

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Как правило, в России начинают домогаться и приставать на работе тогда, когда вас хотят уволить.

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Ух ты, какие хорошенькие, миленькие ребятишки!)) Они двойняшки?
    - Что за ерунду ты несёшь, дура? Одному 10 лет, другому 8! Не видишь что ли??? Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр..хнуть вас аж два раза.

    Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
    — Ка-та-ра-ка!!!
    Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
    — То есть как это «не ТА дырка?!»...

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
    — Дед, у тебя Барбос гавкает?
    — Гавкает!
    Наутро бабка разочарованно:
    — Ну вот, а говорил гавкает....
    — Гавкает он, гавкает, только из будки не вылезает!

    Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
    — Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
    — Ага! – обрадовался мужик.
    — Ну, пошли со мной...
    Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
    — Ну, раздевайся, – говорит баба.
    Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
    Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
    — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

    Пожилой человек приходит в публичный дом:
    — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
    — Адель, проводите господина в 5 номер.
    Через некоторое время клиент выбегает из номера:
    — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
    — Адель, смените куклу, она уже переполнена.

    16+  Просмотры анекдота 4317   Комментарии к анекдоту 0

    Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Подходит к стоящему неподалёку таксисту и спрашивает:
    - Сколько будет стоит доехать до Парижа?
    - 50 евро.
    - У меня только сорок, может, подвезете?
    - 50 евро.
    - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
    - Садись, поехали.
    За несколько километров до города таксист останавливается:
    - Вылезай!
    ...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
    - Вылезай!!!
    Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
    - Сколько до Парижа?
    - 50 евро.
    - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
    - Ты че несешь дурачок?! Пошел отсюда!
    Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
    - Сколько до Парижа?
    - Ты же знаешь, 50 евро.
    - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

    Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!

    16+  Просмотры анекдота 4517   Комментарии к анекдоту 0

    Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
    Он к стюардессе:
    — Девушка, мне очень надо, а там не работает.
    Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
    — Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
    — Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
    — В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
    Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
    Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
    Увидев доктора, интересуется у того:
    — Доктор что со мной?!
    — Вы в самолёте летели?
    — Да, помню, летел… туалет.... помню…
    — В туалете женском кнопками баловались?
    — Ну, да, было дело!
    — Кнопку «АУТ» нажимали?
    — Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
    — «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

    В баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
    Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

    Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
    Включает диктофон и слышит диалог:
    — Простите, это вы будете Снежный Человек?
    — Да, я.
    — Извините, а можно у вас взять интервью?
    — Да, бери.
    — Ой, это же не интервью!
    — Бери, бери.

    Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
    Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
    — Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
    Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
    — Ну типа я, а кто спрашивает?
    — Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
    — Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
    — Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
    И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
    На последнем издыхании он кричит:
    — Дамы, спасайтесь бегством!
    Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
    Молодой смотрит в ах*е на всё это:
    — Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
    Прерывающимся шёпотом:
    — .. потому что свинья – ох*енная тема...

    Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
    Девушка испугалась:
    — А может, я лучше в рот возьму?
    — Ха, в рот я и сам могу взять!

    Девушка пришла на приём к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
    К ней подошёл доктор:
    — Выше! Девушка подняла ноги выше.
    — Выше! Она подняла ноги ещё выше.
    — Выше!
    Девушка не выдержала:
    — Я уже не могу выше.
    — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

    Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
    Она на него:
    — Ты что старый, совсем из ума выжил...?
    — Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

    Инструкция к крему «Заменитель женщины».
    1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
    2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

    Разговор двух подруг:
    — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    Женщина на приёме у врача секcолога
    - Доктор, мой муж – самый настоящий активный импотент!
    - Как такое может быть?
    - Да вот, сами посмотрите.
    Входит муж. Женщина раздевается в присутствии уже раздетого мужа. Доктор, глядя мужику ниже пояса:
    - Да, у него же все в порядке!
    - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

    — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
    — Неужели вам это мешает?
    — Да нет, но друзья смеются...

    Молодожёны договариваются.
    Она:
    — Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
    Он:
    — Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне всё равно, как у тебя чепчик надет...

    Когда мужчина похабно общается женщиной — это считается сексуальным домогательством. Когда женщина с мужчиной — это $3.99 в минуту...

    16+  Просмотры анекдота 4520   Комментарии к анекдоту 0

    Жили рядом две соседки - молодая и в возрасте. Молодая интересуется у той что постарше.
    - Сара Иннокентьевна вот как так, я стирку налажу так дождь, а как вы стираетесь так солнце?
    Сара Иннокентьевна отвечает:
    - Эх молодежь! Слушай, научу тебя. Утром как проснешься откинь одеяло. Если у мужа на лево лежит то дождь будет, если на право - то ясная погода, стирайся смело.
    Молодая и спрашивает:
    - А, что если прямо стоит?
    Сара Иннокентьевна вздыхая отвечает:
    - Эх молодежь, да еж ли прямо стоит какая может быть стирка!?

    В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

    На фоне природы мужик самозабвенно ипёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"....
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

    Маленький, скромный мужичок заходит в кабинет сексолога. Сексолог - амбал 2-х метрового роста сидит за столом и пишет.
    Мужик, робким голосом говорит:
    — Доктор, у меня член не стоИт.
    — А ты кого здесь еб*ть собрался???!!

    Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
    — Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
    На что мужик немедленно отвечает:
    — Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

    Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
    — Эй, медведь, выходи!
    Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
    Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
    Охотник не хотел умирать...
    На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
    — Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
    Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
    На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
    — Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

    — Доктор, как уберечься от СПИДа?
    — Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

    Встречаются две подружки.
    — Привет, Танька, как делишки?
    — Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
    — Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

    — Софочка, шо такая грустная?
    — Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
    — Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    Созвал лев всех зверей и говорит:
    — Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт.
    Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез.
    Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет!
    Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул...

    Ну какие могут быть длительные переписки?! Тут реально, чем быстрее дают понять, что от тебя нужно, тем лучше. Мне вот недавно одна написала: «Есть свободный час приезжай потрахаемся!» Всё, там 1 сек на шок, 15 мин на дорогу... Я в лифте уже шапку в рукав пуховика запихивал, чтоб человека не задерживать.

    16+  Просмотры анекдота 232   Комментарии к анекдоту 0

    — Почему шотландцы носят юбки?
    — Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

    Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
    На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
    — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
    — И мне тоже очень понравилось!
    — Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?

Загрузка материалов...