Расследование ограбления Лувра

В США бездомный человек ограбил банк всего на 1 доллар, после чего присел всё в том же банке и стал ждать, когда приедет полиция и арестует его, чтобы получить возможность медицинской помощи в тюрьме.

— Абрам, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

По статистике люди грабят банки намного реже, нежели банки грабят людей.

Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
— Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
— Что же делал в таких случаях ваш отец?
— А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

Одессит звонит жене из Парижа:
— Сара, а шо, Мойшу обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала долго смеялся, а после захлебнулся.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Ребята, которые ходят на все мероприятия и даже на прогулку с пустым рюкзаком за спиной, вы что, ждёте удачного случая что-то стырить?

Отзыв об игре Civilization V:
Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок.
Моя оценка: "О" из "10".
Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.

Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
— Ваши деньги или ваша жизнь!
Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.

Пётр совершил попытку ограбления магазина при помощи водяного пистолета. Продавец вначале смеялся, а после — захлебнулся.

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая пистолетом хозяйке дома, говорит:
— Быстро! Говори где деньги!?
Женщина не растерявшись:
— А если я вам скажу, вы меня не тронете?
— Не трону. Говори где деньги?
— Я вам не верю,… поклянитесь…
— Хорошо, клянусь, что если ты скажешь мне, где лежат деньги, то я тебя не трону! Всё!? А теперь говори!
— Хорошо… хорошо… Деньги на счёте в банке…

Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
Он говорит ирландцу:
— Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
Ирландец отвечает:
— Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
— Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
Владелец говорит:
— Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
Ирландец говорит:
— Теперь посмотри в кармане у англичанина.

Подарили мне недавно перчатки французские. Очень хорошие. В симпатичной такой упаковке. На упаковке всё по-французски. И даже надпись "Fabrique au Kazakhstan" по-французски…

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

В предвыборных дебатах Марин Ле Пен сразила наповал Макрона замечательной фразой, отражающей всю реальность современной Европы:
— В любом случае Францией будет править женщина — либо я, либо мадам Меркель.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

— Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты таки сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Господи, эти французы! У них есть свои названия для всего на свете.

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама:
— Ну и что тебе больше всего понравилось?
— Смайлик. – отвечает сын.
— Какой еще смайлик?!
— «Мона Лиза» Леонардо да Винчи.

— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

— Софочка, хотите пойти со мной в музей?
— Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Музей. Экскурсовод, показывая лазерной указкой на статую девушки с копьём, говорит посетителям:
— А это статуя римской богини Минервы, которая чтилась как покровительница и отчасти изобретательница ремёсел и искусств. Она покровительствует шерстобитам, сапожникам, врачам, учителям, ваятелям, поэтам и, в особенности, музыкантам; она наставляет, учит женщин и руководит ими во всех их работах.
Один из посетителей:
— А это что за мужик рядом с ней? Муж её, что ли?
— Нет. У неё не было мужа. Она была древнеримской богиней мудрости.

Многие знакомые почему-то очень хвалят французскую кухню. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Бургер Кинг" как "Бургер Кинг".

Я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении.

Украли у мужика корову.
Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то п*дар.
Старший брат:
— Если пидар – значит маленький.
Средний брат:
— Если маленький – значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки – значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья говорит Ваське Косому:
— Косой, корову придётся отдать.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Говорят, что во франции лягушки не квакают.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Муж жалуется жене:
— Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость.
— О чём ты?
— В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек.

— Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
— Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

— А во Франции говорят, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты из Франции?
— Нет...
— Сидим дальше...

Турист — это человек, который принципиально не ходит в музеи в своём городе, но стоит выехать за пределы родного города и любой старый забор становится объектом культурного интереса.

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

Если тебе тяжело что-то нести, то просто представь, что ты это украл.

— Мы эмигрируем во Францию, теперь нам нужно переделать наши имена на французский манер. Вот ты, Лейб, будешь Луи, ты, Борох, будешь Бруи....
А Хайм сказал, что никуда не поедет.

— Алло, дорогая, я в супермаркете, тебе что-нибудь взять?
— Ты в маске?
— Конечно!
— Тогда бери кассу!

Новости из мира криминала:
«В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет».
— Каким образом, блин, вообще возможно украсть лифт?

На вокзале пассажир подбежал к полицейскому:
— Товарищ старший сержант! Только я успел сойти с этого вот поезда, как у меня тиснули чемодан!
— А что же вы хотите, — спокойно пожал плечами страж порядка. — Ведь ваш поезд-то скорый!

Мужик впервые приехал на вахту. Некоторые вещи его удивили, некоторые вещи его испугали, а некоторые вещи у него украли.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

После экскурсии в музей, учительница спрашивает учеников:
— Дети, вам понравилась Венера Милосская?
— Очень, очень понравилась! — кричат дети.
— Александр, а что тебе больше всего в ней понравилось?
— Грудь у неё отличная!
— Что? А ну, вон из класса! Алексей, а что тебе понравилось в Венере?
— Мне? Понравился её зад!.
— Выйди немедленно! Вовочка, а тебе что?
— Ша, я уже ухожу, ухожу!

— Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые.
— Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка.
— Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя.
— Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.

На суде:
– Зачем вы совершили ограбление банка?
– Так ведь он первый начал...

— Что получится, если сто тысяч французов одновременно поднимут руки?
— Французская армия.

Ну вот, в очередной раз Ольге Бузовой не повезло: маньяка-грабителя арестовали...