Загар французских военных

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас ещё один анекдот про прапорщиков!
В зале поднимается прапорщик:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Прапорщик:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

Армия. Новобранцы роют окопы.
— Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
— А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

Из новостной ленты:
Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию.
Комментарий от военкома:
— Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— Что за толчок, был пару минут назад?
— Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
— Ну и?
— Нет больше Ниццы...

Секретная военная база. На полигоне проводятся испытания самой новой и сверх секретной ракеты "С-500М". В ходе проведения испытаний, происходит внештатная ситуация и ракета улетает куда-то в тундру. На поиски ракеты выдвигается целая экспедиция кадровых военных, во главе с офицерским составом. Всё под грифом секретно.
На пути к предполагаемому месту падения ракеты, военные натыкаются на мирно идущего чукчу.
- Чукча, ты тут, случаем, летающую огненную палку не видел? Не пролетала мимо?
- Палку огненную, однако, не видел. Самолёты видел, вертолёты видел, ракету "С-500М" видел, а палку огненную не видел...

— У тебя чё с образованием?
— МГИМО.
— Чё мычишь? В школу-то ходил?

Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдёшь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником.
Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулемётчиком будешь!

Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
"Рота комплимент!"
И мы все хором отвечали:
"М-м-м красотка!"
Нам весело, а девушкам приятно.

Прапорщик перед строем солдат:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходят всего два солдата.
— Отлично! Остальные пойдут пешком.

Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
— Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
— Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.

Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, – заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Петька, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Один солдат объясняет новобранцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Приехали в армию новобранцы, их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — отметить встречу.
Второй уточняет:
— Один живешь?
— Да нет, с женой и тещей.
— А они возмущаться не будут?
— Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Петя пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:
— Ой, Петя пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотёпа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..
— Петь, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.

Байка военного консультанта, налаживавшего мирную жизнь где-то в Африке.
Жара после наших широт непереносимая. Оказались как-то трое: я, еще один наш вояка и местный абориген с калашом - у реки. Два белых человека скинули хб и полезли в воду. Красота: одни головы торчат из воды.
Зовут к себе аборигена. Тот сидит на берегу, потеет, но раздеваться не желает. Улыбается, качает головой, отмахивается. Тут дело пошло на принцип:
- Ну-ка быстро объяснил, почему нас не уважаешь?
- Крокодилы...
Так и сидел гад, улыбаясь, пока мы выпрыгивали из воды.

В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему бордюры не белые?
- Покрасим!
- Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
- Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Французское неприличие пикантно, а русское оскорбляет слух.

В России, главной дорогой считается та, по которой едет танк.

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Петров так и не понял, дадут ему медаль, или всё-таки будет взыскание...

Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Просто обычная иранская шутка, которую мне рассказывала моя бабушка:
— Какой самый действенный способ разозлить француза?
— Какой?
— Достаточно просто продемонстрировать ему, как надо правильно готовить еду.

Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
— Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
— Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
— Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
— Так точно!
— Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

— Вы были за границей?
— В Берлине, в Праге...
— Вы ездили туда по служебным делам?
— Я не ездил, я пешком.
— В качестве туриста?
— Нет, в пехоте..

Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На Землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от её оси».
И к слову, мы ни разу не подвели человечество!

Зачем вы обклеиваете тумбочки голыми девицами?!
Здесь вам казарма, а не онанизматорий!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, говорят, там происходит примирение Корей.

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за pаботу???
— А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

— Товарищ прапорщик, что хуже: незнание или безразличие?
— Не знаю, мне пох...й!

Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.

— Рядовой, какая основная задача солдата в бою?
— Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик!
— Нет. Главная задача солдата - сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается.
Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

Эльман Пашаев предложил властям Армении за одиннадцать миллионов рублей урегулировать разгоревшийся конфликт в Нагорном Карабахе.

— Почему французы так любят есть улиток?
— Они терпеть не могут фаст-фуд.

— Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
— Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

Прапорщик петров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870—1871 годов.

Сидят на болоте две лягушки, прилетает стрела.
Одна:
— Это Иван-Царевич!
Вторая:
— Прячься, дура, мы во Франции!

Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.

Солдат спит — служба идёт.
Солдат идет — служба идёт.
Но обидно — солдат бежит, а служба идёт.
Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идёт...

Зима. 1941 год. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползёт обратно в танк.

Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Так ведь я сразу так и сказал...

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Поражение — всегда сирота, у которого есть мать и отец.

Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.

Если армия должна избавляться от архаизмов и соответствовать эпохе, то через пару лет солдаты должны будут закатывать подвороты за то время, пока крутится спиннер.

Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!