Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


493   1

Деревенский мужик и купленная иномарка

Деревенский мужик купил себе навороченную тачку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули.
Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить.
В это время мимо него проезжает сосед на «Запорожце»:
— Вано, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед выходит из машины, берёт монтировку, оглядывается вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу:
— Ну, лады, а я себе магнитолку тогда возьму.
 25.11.2017  машина, магнитола, колесо, сосед, иномарка, неправильно поняли, кража, поломка, домкрат, Сюрприза не получилось
Комментарии к анекдоту:
  • 25.11.2017 19:29
    Гость
    Тот самый момент, когда тебя совсем неправильно поняли. =)
  • 24.06.2021 05:29 1
    Деревенский мужик и неудавшийся сюрприз
    Тот самый момент, когда сюрприз не удался от слова совсем. biggrin
Реклама
Похожие материалы:
    — Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
    — Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.
    Я уже взрослая 40-летняя женщина, которая скоро бабушкой будет, но в тот момент, когда прямо передо мной на светофоре остановились два автомобиля с гос. номерами "МНУ" и "ХЕР", всё утро смеялась в голос!
    Живёт у меня по соседству один мужик - электрик от Бога. За кабельное телевидение он деньги не платит, но смотрит его, постоянно нелегально подключаясь. Приходили к нему неоднократно - отрезали провода, но он вновь и вновь подключается. Продолжается это уже не первый год. И вот, выхожу я недавно на лестничную клетку, а он стоит и в щитке ковыряется - провода какие-то крутит. Я ему говорю:
    - Что, опять отключили тебя?
    На что он, с явным возмущением, отвечает:
    - Да задолбали они, сколько уже можно!!?
    Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует три небольших булочки и кладёт их себе в карман. После чего говорит белому:
    — Смотри как я крут, я так быстро сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
    — Это очень типично для вас, – отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
    Он отправляется к хозяину булочной и говорит:
    — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
    Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
    Хозяин спрашивает:
    — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
    А белый и отвечает:
    — Посмотри в кармане вон у того чёрного парня.
    Просмотры анекдота 1684  Комментарии к анекдоту 0

    Часы

    - Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
    - Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...
    Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
    - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?
    — Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
    — А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
    — Хорошо бы, но как это сделать?
    — Очень просто. Поставь под дерево машину.
    Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
    - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
    - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
    Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
    - Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
    - Так это ж не машина, а трактор!
    Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу.
    — О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю!
    Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу:
    — А, всё! Спасибо не надо, нашёл!
    Сосед застав соседского мальчика залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
    – Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчик переводит взгляд вверх и говорит:
    – Папа, тут дядя Петя с тобой поговорить хочет.
    16+ Просмотры анекдота 3003  Комментарии к анекдоту 0

    Футбол

    Одесский дворик.
    — Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
    — Сара, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
    — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Йосе...
    — Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
    соседа ослом.
    — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
    Проктолог пациенту:
    — Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы:
    — Вы гей?
    — Как вы узнали?
    — В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
    — Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью–йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо:
    «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев Вас, решил сделать подарок и опустил их в Ваш карман».
    Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо:
    «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их Вам. Пусть мои часы останутся у Вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор–карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».
    Возможно основной и единственный плюс владения китайским автомобилем заключается в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинальные запчасти!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    За непревзойдённое рвение в принуждении своего народа к вакцинации австрийский канцлер Шелленберг получил от своих хозяев долгожданное повышение.
    Теперь его зовут канцлер Шикльгрубер.
    *****
    Разговор двух искусствоведов:
    – Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?!
    – Ну что вы, причём здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом
    – Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».
    *****
    В Африке принято откладывать деньги на белый день.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz