ЛимонАД
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это ещё кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!
— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!
Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.
Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…
— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
— Если бы я вообще ничего не знал: ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
— Нет. – ответил священник.
— Тогда зачем вы мне всё это рассказали?
Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.
— Наша религия основана на любви, а не на страхе.
— А что будет с теми, кто не будет следовать её заповедям?
— Тот будет гореть в аду...
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
— Ты новенький? Куда идёшь?
— В капиталистический ад.
— Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.
Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
Силач обращается к публике:
— Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
Наконец, силач спрашивает:
— Мужик, а ты, вообще, кто??
— Я налоговый инспектор...
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.
Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на «тот свет» и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена — бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...
Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.
Если вы идёте через ад, продолжайте идти.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.
— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.
Ты занемог, или занехотел?
Бог звонит в ад Сатане:
— Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
— Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
— Да я Вас по судам затаскаю!
— А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...
— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.
Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.
— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...
— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».
Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
— Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
— Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
Дьявол подходит к еврею:
— Абрам, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, моё предложение ещё выгоднее — бери в аренду?
— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.
— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.
Мычание — знак согласия.
— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…
Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.
Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.
— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?
— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.
Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.
— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.
Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.