Казашка в ожидании принца

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Собрались трое: немец, француз и казах.
Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Булочная — это кекс-шоп!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Кризис перепроизводства людей.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Муж моей жены... это я...

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Осень. Тишь да гладь кота.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Почему микроскопу нельзя верить?
— Он всё преувеличивает.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
— Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.