Интрига

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Булочная — это кекс-шоп!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду:
— Таня, мы уже сидим здесь целый час, а ты меня ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же тебе только что минет сделала!
— Мне?!!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кругом кризис. И тут — звонок.
Звонит приятель-режиссёр:
— Слушай, мне для фильма тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, я погибаю, спасай!
— Да ни вопрос! Только расскажи, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров. Представь: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт. И как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи сочиняет неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправляет режиссёру. Тот отвечает: «Всё ок», — и приглашает на премьеру.
Приходит композитор в зал — а там пусто. Только на галёрке сидит пожилая парочка, обоим далеко за восемьдесят.
«Ясное дело, — думает композитор, — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует».
Сел он, свет погас, началось кино.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с сиськами размером с баскетбольные мячи. Дальше — больше: подошла ещё парочка, поменялись… Потом негры, калеки, карлики — вся эта орава уже в экран не помещается! А потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все трахнули собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, срывается лист и медленно падает зигзагом на землю. Звучит та самая неземная, дивная тема — и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!».
Встаёт с места и с этой мыслью идёт к выходу. И тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и смотрит прямо на него.
И он ничего лучше не придумывает, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— … А собачка наша…

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Извините, ничем не хочу помочь.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В кино:
— Ты удобно сидишь, дорогая?
— Да, дорогой.
— Хорошо видно, дорогая?
— Да, дорогой!
— На тебя не дует из двери, дорогая?
— Нет, дорогой!
— Тогда давай поменяемся местами...

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

Когда вы в кинотеатре пытаетесь показаться крутым, подбрасываете попкорн, чтобы поймать его ртом, но вместо этого ловите глазом, оставшаяся часть фильма становится для вас размытой.

— Почему микроскопу нельзя верить?
— Он всё преувеличивает.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
— Ах! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших аккаунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.

Автоледи наехала на пешелорда.

Осень. Тишь да гладь кота.

Натурализованная блондинка.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Он:
— Чем понравился тебе фильм?
Она:
— Тем, что тебе не понравился.

Сидит мужик в кинотеатре. Идёт сеанс. Ему жутко захотелось пёрнуть. А, как назло, сюжеты фильма спокойные, тихие — звука минимум. Наконец, дождался: в кадр врывается тепловоз с товарными вагонами, соответствующий шум и грохот. Мужик, воспользовавшись моментом, перданул что было сил, от всей души.
Кинозритель в соседнем кресле наклоняется к нему:
— Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Посмотрел фильм «Колобок». Что вам сказать? Книга лучше...

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

— Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
— Попкорн был очень вкусный!

Принято считать, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным. Поэтому я взял с собой кота.

Штирлиц купил попкорн и сел в кинотеатре. Он смотрел фильм про себя и с удивлением обнаружил, что он играет главную роль.

Муж моей жены... это я...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.