В кинотеатре

Если последний ряд в кинотеатре — это места для поцелуев, даже не представляю, что может твориться в будке киномеханика!

Штирлиц купил попкорн и сел в кинотеатре. Он смотрел фильм про себя и с удивлением обнаружил, что он играет главную роль.

Заходит мужик с пузырём в кинотеатр во время сеанса.
— Это седьмой ряд?
— Нет, первый.
— Это седьмой ряд?
— Нет, второй.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
— Это седьмое место? (до этого — места с первого по шестое).
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду (3-4 раза).
— А твоя баба пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет! (еще раза 3-4).
— Эй! Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
— Не буду.
— Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
...
— Это седьмое место?
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду.
...
— А баба твоя пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет.
...
— Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
Весь зал:
— Пей, лысый, пе-е-е-ей!

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Театр. Запись в книге отзывов и предложений:
– Наблюдая за постановкой «Анна Каренина» в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением!

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

— Мы требуем запретить к показу крайне гнусный и аморальный фильм «Матильда»!
— Кто вы? И чем вам так не понравился фильм?
— Мы верующие и данный фильм оскорбляет наши религиозные чувства!
— Так и не смотрите, раз он оскорбляет ваши чувства.
— Но нам это очень сложно сделать, мы не можем его не смотреть.
— Почему?
— Потому что нам очень интересно!

— Привет, что делаешь?
— Фильм смотрю.
— Какой?
— Фильм про производство.
— Про какое ещё производство?
— Как немцы делают детей..

Комментарий одного из зрителей к российскому фильму «Ширли-Мырли»:
— Культовый фильм середины девяностых. Так как я проживаю в городе Химки, то одна из цитат данного фильма, мне особенно любима и близка.
— Надеюсь ты хоть не промышляешь тем ремеслом, что в цитате Суходрищевым озвучено было...?

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова — это экранизация обще-домового чата в Ватсапе.

Принято считать, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным. Поэтому я взял с собой кота.

В России не дали прокатного удостоверения фильму о бегстве из Северной Кореи. Основанием для отказа стал пункт правил, запрещающий показ картины «в иных определенных федеральными законами случаях».

Жена ругается с мужем:
— Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
— Так на прошлой неделе... всей семьёй...
— И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

— Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
— Ах! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

Посмотрел фильм «Колобок». Что вам сказать? Книга лучше...

Эпоха онлайн-кинотеатров в РФ закончилась. Кому охота смотреть наполовину порезанный и заблюренный контент? Айда все обратно на торренты!

Муж говорит жене:
— Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
Жена перебивая:
— Пальмовой веткой по морде!

Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

Пробовали когда-нибудь смотреть ужастики в нетрезвом состоянии? Получается вполне себе уморительная комедия.

Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кругом кризис. И тут — звонок.
Звонит приятель-режиссёр:
— Слушай, мне для фильма тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, я погибаю, спасай!
— Да ни вопрос! Только расскажи, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров. Представь: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт. И как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи сочиняет неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправляет режиссёру. Тот отвечает: «Всё ок», — и приглашает на премьеру.
Приходит композитор в зал — а там пусто. Только на галёрке сидит пожилая парочка, обоим далеко за восемьдесят.
«Ясное дело, — думает композитор, — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует».
Сел он, свет погас, началось кино.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с сиськами размером с баскетбольные мячи. Дальше — больше: подошла ещё парочка, поменялись… Потом негры, калеки, карлики — вся эта орава уже в экран не помещается! А потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все трахнули собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, срывается лист и медленно падает зигзагом на землю. Звучит та самая неземная, дивная тема — и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!».
Встаёт с места и с этой мыслью идёт к выходу. И тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и смотрит прямо на него.
И он ничего лучше не придумывает, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— … А собачка наша…

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

Вся моя жизнь, словно трейлер скучного и неинтересного фильма. Вроде полный отстой, но если собрать лучшие моменты, то получится что около года я жил нормальной и весёлой жизнью...

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов...

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду:
— Таня, мы уже сидим здесь целый час, а ты меня ещё ни разу не поцеловала.
— Петя, я же тебе только что минет сделала!
— Мне?!!

В кафе, в котором я сейчас сижу и печатаю этот текст, рядом со мной сидят люди, которые эмоционально спорили о происхождении "Людей в Чёрном" и услышав их спор, я сказал: "Если вы хотите, я мог бы вам пояснить". Они ответили: "Извини, но нас не интересует мнение белого мужчины". Я извинился, и на этом всё.

Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.

Если бы не сегодняшний хайп по Колобку, я бы и не знал, что выходит Человек паук.

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

Спасибо тебе, что ты посмотрел своего Шерлока и никуда об этом не написал.

— Мне фильм «Чудо-женщина» очень нравится.
— Ты же его ещё даже не смотрел, каким образом он может тебе нравиться?
— В нём мне нравится уже то, что «Чудо-женщину» наши киноделы не перевели как «бой-баба».

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».