Этапы просмотра фильмов

Чем больше российского кино, тем лучше снимают советские режиссёры.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

В театре тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа.
В одном из спектаклей на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста.
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение.

— Что значит «великое кино» по Михалкову?
— Это снять фильм на деньги налогоплательщиков, а потом заставить тех же налогоплательщиков смотреть его за их же деньги — чтобы окупить чьи-то расходы...

Театр. Запись в книге отзывов и предложений:
— Наблюдая за постановкой «Анна Каренина» в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением!

Молодой артист приходит к старому опытному коллеге и спрашивает:
— Вот тут в начале мне надо играть героя чуть подшофе.
— Невелика проблема. Сто грамм коньяку принял перед выходом и вперёд.
— А вот тут в конце первого действия надо сильно пьяного играть. Как быть?
— Ну ещё 300 грамм и вперёд!
— Да, но вот во втором действии герой трезвым должен быть!
— А вот тут, голубчик, надо ИГРАТЬ!

Если бы не сегодняшний хайп по Колобку, я бы и не знал, что выходит Человек паук.

— Вы слышали? Режиссёра, который живёт на четвёртом этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?

Моя дочь очень любит смотреть фильмы от Диснея. Ей нравится что во всех фильмах есть песни, танцы, и часть, где родители погибают.

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

Пробовали когда-нибудь смотреть ужастики в нетрезвом состоянии? Получается вполне себе уморительная комедия.

Недавно, во время просмотра одного китайского боевика, я обратил внимание на то, что второстепенный персонаж очень похож на главного героя, а ближе к середине фильма, я и вовсе поймал себя на мысли, что все актёры в фильме, так или иначе, похожи на главного героя.

Я стараюсь принципиально не критиковать фильмы за то, что персонажи в них не развиваются за пару часов, ведь я и сам почти не развиваюсь уже практически 30 лет!

Меня так прикалывает, когда при просмотре современных детективных сериалов, наступает такая сцена:
— Вам не знакома эта девушка, она заходила к вам в аптеку, примерно пол года назад?
— Ну-ка покажите фото... Да. Я определённо помню её. Она тогда купила упаковку аспирина и пачку противозачаточных средств.

Такое впечатление, что шансы посмотреть отечественный фильм без Петрова, Ефремова, Янковского, Юрца Борисова и Безрукова ниже, чем увидеть динозавра на улице Москвы.

В театре абсурда многие начинают скучать о железном занавесе.

— Мы требуем запретить к показу крайне гнусный и аморальный фильм «Матильда»!
— Кто вы? И чем вам так не понравился фильм?
— Мы верующие и данный фильм оскорбляет наши религиозные чувства!
— Так и не смотрите, раз он оскорбляет ваши чувства.
— Но нам это очень сложно сделать, мы не можем его не смотреть.
— Почему?
— Потому что нам очень интересно!

— Почему американские режиссёры больше не снимают пародии на свои фильмы?
— А зачем?! С этой задачей прекрасно справляются их российские коллеги!

Интересно, а существует такой фильм, где девушка остаётся на ночь у своего любовника, утром надевает его белую рубашку, а она ей маловата?

Недавно просмотрел трейлер фильма Аванпост. По сценарию, там погибло 99 процентов населения нашей планеты и по какому-то нелепому стечению обстоятельств, выжили лишь самые бездарные российские актеры.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм о выдающемся враче-костоправе.

В конце практически каждого биографического фильма обязательно показывают фотографию прототипа, чтобы все поняли, насколько он некрасивый по сравнению с актёром...

— Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
— Какое кино?
— Немое.

Заходит мужик с пузырём в кинотеатр во время сеанса.
— Это седьмой ряд?
— Нет, первый.
— Это седьмой ряд?
— Нет, второй.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
— Это седьмое место? (до этого — места с первого по шестое).
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду (3-4 раза).
— А твоя баба пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет! (еще раза 3-4).
— Эй! Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
— Не буду.
— Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
...
— Это седьмое место?
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду.
...
— А баба твоя пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет.
...
— Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
Весь зал:
— Пей, лысый, пе-е-е-ей!

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…