Мужик в кинотеатре

Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Один из основных законов кинематографа:
Когда уставшая главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Беседуют две подруги:
– Где вчера была?
– Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
– Ну и как? Страшно было?
– Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
– Ну, а потом?
– Ну, а потом начался фильм ужасов...

Очень хочется надеяться на то, что в кинотеатрах навсегда останется действующая социальная дистанция. Так неприятно делить с кем-то подлокотник.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???

Фильм был таким скучным и неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Принято считать, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным. Поэтому я взял с собой кота.

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

В кино:
— Ты удобно сидишь, дорогая?
— Да, дорогой.
— Хорошо видно, дорогая?
— Да, дорогой!
— На тебя не дует из двери, дорогая?
— Нет, дорогой!
— Тогда давай поменяемся местами...

Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
— У вас есть арахис?
— Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
На следующий день, попугай возвращается.
— У вас есть арахис?
— Нет. У нас его не бывает.
На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
— У вас есть арахис?
— Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
— У вас гвозди есть?
— Откуда им тут взяться!?
— А арахис?

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

— Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
— Ах! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

Чувствую, что однажды мой кот на столько меня сумеет достать, что станет невольным героем двух мультфильмов одновременно. «Жил-был пёс» и «Кот, который гулял сам по себе»...

Пишут, что во «Втором Джокере» главный прикол в том, что клоун это зритель, купивший билет в кино.

Он:
— Чем понравился тебе фильм?
Она:
— Тем, что тебе не понравился.

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

В тот момент, когда вы находитесь в кино и хотите показаться крутым для окружающих, начиная подбрасывать свой попкорн в воздух, чтобы поймать его открытым ртом, но вместо этого вы ловите его открытым глазом, то оставшаяся часть фильма становится вся размыта.

— Ты достал уже стены сверлить днём и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая...

Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.

Жена ругается с мужем:
— Когда мы последний раз в кино вместе ходили?
— Так на прошлой неделе... всей семьёй...
— И это ты называешь всей семьёй??? Мы с дочкой на мультфильм «Моана», а ты отдельно от нас на «Союзников» Роберта Земекиса с Брэдом Питтом в главной роли???

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

— Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— ... Ладно... фиг с тобой!

— Мне фильм «Чудо-женщина» очень нравится.
— Ты же его ещё даже не смотрел, каким образом он может тебе нравиться?
— В нём мне нравится уже то, что «Чудо-женщину» наши киноделы не перевели как «бой-баба».

Чебурашка сломя голову несётся с "ночными горшками" и по дороге встречает Шапокляк. Старуха:
— Ты куда это? И зачем тебе столько горшков?
— Да Гена в кино позвал, комедия, говорит — уписаться можно!

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.

Здорово, что для подготовки зрителя к не самому психически здоровому миру Джокера, перед началом сеанса, зрителю демонстрируют 25 минут трейлеров различных российских фильмов.

Только у нас, громко чихнувшему человеку, могут сказать "Будьте здоровы", на второе чиханье: "Будь здоров", а на третье уже: "Да сколько можно! Ты задрал уже!"

— Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
— Попкорн был очень вкусный!

— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

- Сара, наконец то в нашем цеху будут давать молоко за вредность!
- Ой Абрам, ты шо там так в цеху всех достал?

Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм «Оно». При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...