😄 Анекдот — Будьте здоровы
Анекдоты:
Просмотры 1729   Комментарии 0

Будьте здоровы

Только у нас, громко чихнувшему человеку, могут сказать "Будьте здоровы", на второе чиханье: "Будь здоров", а на третье уже: "Да сколько можно! Ты задрал уже!"

Теги Дата 21.11.2016  будь здоров, достал, вежливость, Будьте здоровы, пожелания, чихнул, Чих, здоровье, Чиханье, Надоел
Код:
Похожие материалы:

    Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

    Каменный век. Два старика идут и видят двух молодых людей, сидящих на большом камне, которые бьют друг друга по голове дубинкой и глупо смеются.
    Один из стариков:
    — Ох уж эта современная молодёжь! Единственное, что они делают, так это губят себя всем этим наркотическим кайфом...

    Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
    Травматолог:
    — В аварию попали?
    — Не совсем... чихнул в шкафу.

    Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

    В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.

    Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
    На следующий день, попугай возвращается.
    — У вас есть арахис?
    — Нет. У нас его не бывает.
    На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
    — У вас есть арахис?
    — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
    На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
    — У вас гвозди есть?
    — Откуда им тут взяться!?
    — А арахис?

    Опытный симулянт учит молодого:
    — Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

    Беседуют две пенсионерки на тему отечественной медицины.
    Одна вздыхая:
    - Вчера в очереди к терапевту весь день просидела... так к нему и не попала.
    Вторая:
    - А я попала, так он мне прописал толстеть!
    - Это как это?
    - Я когда выходила из его кабинета, так он прямо мне и сказал: "Поправляйтесь!".

    В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

    В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер.
    Старушка громко чихает.
    — Бабушка, будьте здоровы! – говорит пионер.
    — Ой, милок, спасибо!
    Через какое-то время опять чихает.
    — Бабушка, будьте здоровы!
    — Ой, внучек, спасибо.
    Чихает в третий раз.
    — Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
    — Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так – я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится – вот и чихаю.
    — Ты, бабка, хоть х*й нюхай, а пионер должен быть вежливым!

    Сегодня моя бабушка отправилась на прогулку после того, как врачи сообщили ей о том, что у неё плохое сердце, и падение может быть фатальным. Она упала, сломав оба запястья, и теперь находится в гипсе и ничего не может сделать сама. Оказалось, это было смертельно только для моего семестра в универе.

    Заходит мужик с пузырём в кинотеатр во время сеанса.
    — Это седьмой ряд?
    — Нет, первый.
    — Это седьмой ряд?
    — Нет, второй.
    ...
    — Это седьмой ряд?
    — Да, седьмой.
    — Это седьмое место? (до этого — места с первого по шестое).
    — Да, седьмое.
    — Мужик! Пить будешь?
    — Не буду (3-4 раза).
    — А твоя баба пить будет?
    — Это не моя баба.
    — Пофиг. Пить будет?
    — Не будет! (еще раза 3-4).
    — Эй! Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
    — Не буду.
    — Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
    Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом.
    ...
    — Это седьмой ряд?
    — Да, седьмой.
    ...
    — Это седьмое место?
    — Да, седьмое.
    — Мужик! Пить будешь?
    — Не буду.
    ...
    — А баба твоя пить будет?
    — Это не моя баба.
    — Пофиг. Пить будет?
    — Не будет.
    ...
    — Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
    Весь зал:
    — Пей, лысый, пе-е-е-ей!

    В сорок втором дед в окопе сидел
    Бои в окружении, есть захотел
    «Сидор» на бруствере, боец потянулся
    Снайпер простужен, чихнул, промахнулся.

    Больница. Телефонный звонок в кабинете главврача:
    — Здравствуйте, это главврач больницы?
    — Да. Я вас слушаю.
    — Вы не подскажите, как дела у Петрова?
    — В данный момент, он находится без сознания.
    — А когда он придёт в сознание?
    — Предположительно в эту пятницу.
    — Спасибо за информацию, докто...
    — ...Подождите, а с кем я разговариваю?
    — Это Петров. Просто дело в том, что звонок вам, это единственный способ узнать о том, когда меня уже наконец выпустят из этой ненавистной больницы!

    Женщины, которые чихают как «тьхи», вызывают умиление, но настоящим уважением пропитываешься к тем, кто чихая делает «АПППЧХЩ1ЩЦАУ-ЩАФССЩГТЛЛЕРРЩБЛЯ».С ними вообще ничего не страшно. За себя страшно. А вообще нет.

    Когда 79-летний Яков Изралиевич задул одним выдохом все свечи на торте, Абрам понял, квартира на Рублёвке ему не светит и стал оформлять документы для ПМЖ за океан.

    — Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
    — Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

    Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

    Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
    — Будьте здоровы!
    — Ой! – восхищается старушка. — Какая у нас полиция культурная!
    — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е6***т!

    Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
    - Сейчас я приду.
    Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
    - Это чё?
    - Огурец.
    На секунду задумавшись, я ей говорю:
    - Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
    А она ржёт и говорит:
    - Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.

    — Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
    — Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

    Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?

    Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
    — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
    — А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!

    — Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности, вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще?
    — То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.

    Если вы намекаете, намекаете, а вас всё не понимают — вас уже давно поняли. Просто не хотят вас. И обижать не хотят.
    Может сами отъ***тесь, наконец.

    — Как же ты меня уже заколебал! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    — Буду!
    — ... Ладно... фиг с тобой!

    Если то, что говорят врачи — правда, а именно, что коронавирус в первую очередь бьёт по людям имеющим хронические заболевания, то в этом случае, я, как хронический алкоголик, нахожусь в зоне риска.

    Диалог двух тюремных надзирателей:
    — Ты представляешь, Петь, «Тринадцатый» то у меня сбежал!
    — Слава Богу! А то спать не давал. Каждую ночь всё скрипел и скрипел своим напильником.

    Бабушка с внучкой за столом. Внезапно внучка чихает.
    Бабушка, нравоучительно:
    — Когда чихаешь или кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
    Внучка:
    — Бабушка, когда я чихаю – у меня челюсть не вылетает.

    Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
    Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
    — Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
    — Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
    Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
    После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
    — Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

    Чувствую, что однажды мой кот на столько меня сумеет достать, что станет невольным героем двух мультфильмов одновременно. «Жил-был пёс» и «Кот, который гулял сам по себе»...

    Вечер. Дорогой ресторан. Сидит компания пожилых и весьма респектабельных мужчин, один из которых разливает по бокалам красное вино, после чего поднимает свой бокал и произносит тост:
    - Друзья мои, что мы с вами всё за здоровье, да за здоровье пьём. Давайте выпьем за удачу!
    Тут его перебивает один из сидящих за столом мужчин:
    - Нет уж, давайте ещё пару раз за здоровье выпьем, а то у меня на прошлой неделе случай произошёл: Удача лежала совсем рядом со мной, а вот здоровья-то мне и не хватило...

    — Ты достал уже стены сверлить днём и ночью!
    — Я полочку вешаю!
    — Восемь лет подряд?!
    — Ну, это уже вторая...

    Уровень везения: сделал куклу вуду своей тёщи — и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

    Да что вы вообще можете знать о боли и разочаровании... Никогда бы не подумал, что такое вообще возможно, но в свои 24 года, я начал замечать, что на ногах растут новые волосы, а на голове при этом, уже начинает образовываться небольшая лысина... Вот такие вот дела, котаны...

    Вопрос в передачу «Жить здорово!».
    — Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
    — На 15-17 минут, не больше.

Загрузка материалов...