Аналитики – министру культуры: — Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино - на том же низком уровне. Министр культуры – президенту: — Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!
Беседуют две блондинки. Одна огорчённо: — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента". — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка. — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.
- Мне фильм «Чудо-женщина» очень нравится. - Ты же его ещё даже не смотрел, каким образом он может тебе нравиться? - В нём мне нравится уже то, что «Чудо-женщину» наши киноделы не перевели как «бой-баба».
Мосфильм. На складе с отснятой плёнкой, мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь её спрашивает: - Ну как фильм? - В книжном варианте лучше был.
Продюсеру, его давняя знакомая, привела на пробы свою великовозрастную дочь, которая крайне не воспитана и истерична. После одного съёмочного дня, продюсер вытирая пот со лба, произносит: - Ну вот, ещё одна звезда, на букву "ПИ"...
Встречаются двое приятелей. Один интересуясь: - Привет. Чем в выходные занимался? - В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как "Время мести"? - Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?
Думаю многие узнают себя в ситуации, когда после просмотра офигенного боевика с участием Джеки Чана, они начинали заниматься собой, отжиматься, подтягиваться, прыгать, приседать и т.д., но спустя примерно полчаса абсолютно забывали об этом.
— Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров... — Ого, Джокер крутой. — Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!
142 
0
4
Известные люди
22.06.2023 
