Актёр у которого нет Оскара (Джим Керри)

— Знакомьтесь, девушки, это Артём. Он актёр и гей.
— Но я не гей...
— Вот это игра!

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

В этой вселенной, существуют всего лишь два актёра, которым не свойственно прибегать к помощи дублёра. Это:
— Джеки Чан, во время драк.
— Михаил Ефремов, во время пьянок.

Я стараюсь принципиально не критиковать фильмы за то, что персонажи в них не развиваются за пару часов, ведь я и сам почти не развиваюсь уже практически 30 лет!

— Зачастую в моей жизни бывают такие дни, когда я выгляжу так, словно голливудский актёр.
— Да ладно?
— Да, словно голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и пишут: «Посмотрите, до чего он докатился».

Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
— Чем богаты?
Немец:
— У меня х… длиной 1 метр!
Режиссер:
— Дааа???. Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
— А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
— У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
Режиссер:
— ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
— А меня таки возьмете?
Режиссер:
— Ну а вы то что можете предложить?
Еврей:
— Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

— Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы?
— Ну стоит сказать, что не все главные герои курили.
— Кто например не курил?
— Кот Леопольд не курил.
— Конечно, он ведь на колёсах...

Уважаемая администрация сайта! Загрузите, пожалуйста, фильмы "Случайный роман", "Любовь с уведомлением", "Любовь любит случайности", "К чёрту любовь!", буду очень Вам признательна! А ещё больше признателен и благодарен будет мой муж, от которого я, наконец-то отвяжусь и дам ему поиграть на xbox. Заранее спасибо.

— Какой ваш любимый артист?
— Мой муж.
— Он у вас – артист?
— Нет, но когда врёт, как подлец играет.

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и грязно выругался на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.

Смотреть социальные драмы, живя в России — это равносильно всю жизнь питаться одними пельменями, а потом впервые прийти в ресторан и заказать себе пельмени.

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

Актёра принимают на работу в театр:
— Опыт работы в театре имеется?
— Да, 10 лет в труппе анатомического театра.

Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.

Про индийские фильмы:
«...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!»

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

— Мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
— Меня мучает совесть, когда я смотрю не пиратские копии некоторых российских фильмов. Вот прям стыдно, что за такой отстой деньги заплатил.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста. Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Просыпается Штирлиц с тяжелейшего бодуна и не понимает, где он и что с ним было. Думает: «Если сейчас со мной заговорят по-немецки – я в Берлине, если по-русски – я в Москве».
Заходит доктор с капельницей:
— Ну и нажрались же вы, товарищ Тихонов!

Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздаётся грохот и голос актёра:
— Бл*ть, река-то уже замёрзла!

В России запретят дубляж, чтобы повысить спрос на отечественное кино.

— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".

- Сейчас принято всё что угодно обвинять в отмыве денег: цветочный салон - отмыв денег,
фильмы Невского - отмыв денег,
любой амбициозный проект - обмыв денег.
- Фильмы Невского тут явно лишние... Потому что это искусство в чистом виде.

Когда я смотрел мультфильм «Душа» с моим 5-летним племянником и наступил момент с нерождёнными душами в «Мире До», он вдруг сказал: «Я помню это место».
Все взрослые чуть не подавились и хором спросили: «ЧТО?».
На что мой племянник ответил: «Да, они показывали его в трейлере».

Такое впечатление, что шансы посмотреть отечественный фильм без Петрова, Ефремова, Янковского, Юрца Борисова и Безрукова ниже, чем увидеть динозавра на улице Москвы.

Новость:
Американской певице Билли Айлиш (Billie Eilish) не понравилось, что Эминем исполнил на «Оскаре» Lose yourself.
Комментарий:
— Сначала напиши песню, под которую так же удобно пробиваться в общественный транспорт в восемь утра, а уж после — критикуй.

Где-то в параллельной вселенной, за рулём кредитного "Форда Фокуса", на свою ненавистную работу - в офис, едет кот. В то время, как его беспечный и беззаботный хозяин, свернувшись калачиком, сладко спит в кресле — после того, как съел всю миску китикета, поиграл с фантиком и ободрал обоину в коридоре.

Интересно, а существует такой фильм, где девушка остаётся на ночь у своего любовника, утром надевает его белую рубашку, а она ей маловата?

Моя лучшая актёрская игра? Была вчера, когда я осознал, что иду не в ту сторону, так что я притворился, что получил смс, которое изменило всё и заставило меня развернуться и пойти в противоположном направлении.